tag:blogger.com,1999:blog-71430635528490954952024-03-19T22:24:27.997+01:00La Risposta è 84Un blog piuttosto meteoropatico.Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-71008167430938102532019-02-11T15:41:00.000+01:002019-02-11T15:41:03.956+01:00La farsa all'oro<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh792bw8wP5HikBoa2ZAD7xIc3k4l9DBOXVF-OvSD9LlAwFrzAkfkKdAKjCpA1TbV8_HwAQe6IIW9ewvZoX5d-Lh7yGnJ2F6d1iBC8EGc8hOFJThbOmVZ66igl_kb4_E3KLIsIIAUdlDzNy/s1600/monete-di-cioccolato-al-latte.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="800" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh792bw8wP5HikBoa2ZAD7xIc3k4l9DBOXVF-OvSD9LlAwFrzAkfkKdAKjCpA1TbV8_HwAQe6IIW9ewvZoX5d-Lh7yGnJ2F6d1iBC8EGc8hOFJThbOmVZ66igl_kb4_E3KLIsIIAUdlDzNy/s200/monete-di-cioccolato-al-latte.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Arial;">Un po' di chiarezza sulle indiscrezioni delle ultime ore e la possibilità di evitare l'aumento dell'IVA utilizzando l'oro della Banca d'Italia, Parco della Vittoria e tre, massimo quattro figurine di Pizzaballa.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Arial;"><br /></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Arial;">Quando nasce <st1:personname productid="la Banca" w:st="on">la Banca</st1:personname> d’Italia?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<st1:personname productid="la Banca" w:st="on"><span style="font-family: Arial;">La Banca</span></st1:personname><span style="font-family: Arial;"> d’Italia nasce nel 1893 con una dotazione di 78
tonnellate d’oro a scapito di una pessima rosa nel Fantacalcio per la stagione seguente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Nel 1926 al capitale d’oro iniziale
si aggiunsero<span style="background: white;"> circa 70 tonnellate provenienti dal
Banco di Napoli. Pochi mesi dopo fece la sua comparsa nell'istituto una nuova ala in mattoni
gialli e le stime sui
depositi furono leggermente riviste al ribasso.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">Nel 1933 la
riserva aurea della Banca d'Italia superava le 561 tonnellate; negli anni successivi l'oro iniziò a diminuire fino ad arrivare alle 106 tonnellate del momento dell'entrata in guerra </span><span style="background-color: white; font-family: Arial;">ma i treni arrivavano in orario e a Sanremo vincevano gli italiani quindi tutto ok</span><span style="background-color: white; font-family: Arial;">. Gli stessi vertici dell'istituto non si preoccuparono più di tanto per via della certezza che le facili
vittorie in battaglia avrebbero rimpolpato i forzieri. Dopo
la guerra </span><st1:personname productid="la Banca" style="font-family: Arial;" w:st="on">la Banca</st1:personname><span style="background-color: white; font-family: Arial;">
d’Italia possedeva 22 tonnellate d’oro e i migliori fischiettatori del mondo
occidentale.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">All’inizio
degli anni ‘50 l’Italia iniziò ad acquistare ingenti quantità d’oro presso
paesi stranieri: la strategia prevedeva la vendita a prezzi incredibilmente
vantaggiosi dell’intera rosa del Grande Torino a chiunque ci cascasse. Si
arrivò così alle circa 2000 tonnellate d'oro degli anni ’70 quando fu ormai chiaro
che no, il volo Caselle-Helsinki di Mazzola non era solo “un pochino in
ritardo”, e non si trovò un nuovo piano all'altezza. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">Nel <st1:metricconverter productid="1999, in" w:st="on">1999, in</st1:metricconverter> occasione della
nascita dell’UEM, l’Italia fu chiamata a cedere 141 tonnellate d’oro alla BCE,
circa metà delle quali provenivano da un vecchio fondo del Banco di
Napoli detto “muraglione sud”. Coincidenza vuole che proprio in quegli anni nascesse una certa diffidenza nei
confronti della nostra governance.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="background: white; font-family: Arial;">Quanto vale oggi la Banca d’Italia?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">Con le sue attuali
2450 tonnellate d’oro <st1:personname productid="la Banca" w:st="on">la Banca</st1:personname>
d’Italia è uno dei maggiori detentori al mondo di metalli preziosi, eccezion
fatta per <st1:personname productid="la Federal Reserve" w:st="on">la Federal
Reserve</st1:personname> americana, il Fondo Monetario Internazionale e la
cabina armadio di Puff Daddy.</span><span style="font-family: Arial;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Arial;">A cosa servono le riserve auree della Banca d’Italia?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<em><span style="background: white; font-family: Arial; font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">L’Italia usa le sue riserve auree
principalmente per garantire gli accordi commerciali e controbilanciare le
dichiarazioni di Di Battista. <o:p></o:p></span></em></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<em><span style="background: white; font-family: Arial; font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">L’Italia ha inoltre facoltà di impegnare
parte di tali riserve per richiedere prestiti in momenti di difficoltà o in
momenti di boom economico talmente forte da fare invidia a tutti gli istituti
mondiali al punto che si ostinano a dire che siamo in recessione. <o:p></o:p></span></em></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<em><span style="background: white; font-family: Arial;">Da cosa
sono composte le nostre riserve auree?<o:p></o:p></span></em></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<em><span style="background: white; font-family: Arial; font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">L’oro della Banca d’Italia è
composto in parte da lingotti d’oro puro, in parte da quelli del Banco di Napoli, in
parte da monete d’oro, in parte dai bidet delle ville sequestrate ai
Casamonica.<o:p></o:p></span></em></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<em><span style="background: white; font-family: Arial; font-style: normal; mso-bidi-font-style: italic;">Particolare curioso, i lingotti provengono da tutto il
mondo e risalgono a diverse epoche: ce n’è addirittura uno tedesco con incisa
una svastica ed uno francese che se lo avvicini all’orecchio senti le risate
per le dichiarazioni di Di Maio.</span></em><span style="background: white; font-family: Arial;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="background: white; font-family: Arial;">Dove si trovano le riserve d’oro
italiane?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">Solo il 48%
dell’oro italiano si trova attualmente a palazzo Koch, luogo conosciuto anche
come la “Sagrestia d’oro” o, per i più giovani, “lol, hai detto palazzo cazzo!! :D ”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">La parte
restante dei lingotti che compongono le nostre riserve auree sono dislocati in
altri luoghi, tra cui <strong><span style="font-family: Arial; font-weight: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">Berna</span></strong>, <strong><span style="font-family: Arial; font-weight: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">Londra</span></strong>, <strong><span style="font-family: Arial; font-weight: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">New York
e i denti di Sfera Ebbasta</span></strong>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">Inoltre,
nonostante <st1:personname productid="la Banca" w:st="on">la Banca</st1:personname>
d’Italia abbia ormai da anni una sede stabile a Manhattan, l’istituto non ha
mai ritenuto opportuno verificare l’effettiva <strong><span style="font-family: Arial; font-weight: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">presenza
dell’oro</span></strong> custodito su suolo statunitense. Tanto lo sanno
tutti che se l’è fottuto Saviano per comprare l’attico con vista su
Central Park.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="background: white; font-family: Arial;">Veniamo ora al punto centrale del
dibattito attuale: l’oro della Banca d’Italia può essere usato dal Governo per
evitare l’aumento dell’IVA?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial;">La prima
risposta, a sentire i pareri dei principali esperti in materia, pare essere una
chiara e fragorosa pernacchia. Ma ciò è del tutto irrilevante in quanto, nel
tempo che ci hai messo a leggere fin qui, il Governo del Cambiamento™ ha
recuperato i soldi che cercava togliendoti le detrazioni per la tachipirina
del pupo e leccando il tramezzino che ti eri portato per pranzo per poterselo mangiare con calma in seguito. Quindi, sinceramente, che ti cambia?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Ad ogni modo se, nonostante
i chiarimenti fin qui ricevuti, il lettore fosse intenzionato ad approfondire ulteriormente la faccenda per vagliare il reale peso che le dichiarazioni di importanti membri
del Governo italiano potrebbero avere sul proprio futuro vicino e lontano, si prega di attendere i normali tempi tecnici della Cosa Pubblica in quanto i Ministri della Repubblica sono attualmente riuniti in assemblea per formulare una nuova e convincente proposta per il regolamento del Festival della Canzone Italiana del Popolo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Cordialmente.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-52558454973226309692014-04-08T14:59:00.001+02:002014-04-08T14:59:56.127+02:00EuVopa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana,sans-serif; font-size: large;">Si riassumono di seguito i punti fondanti del codice di comportamento del MoVimento 5 SteIIe per le prossime elezioni europee* </span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b>Compiti degli eletti</b></div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>Il codice di comportamento per i candidati del MoVimento 5 SteIIe alle elezioni europee è all'insegna della trasparenza. Manco vi accorgerete che esistono. </li>
<li>Gli eletti saranno chiamati ad una comunicazione puntuale sulle scelte politiche attuate. Sforzandosi per quanto possibile di parlare in prima persona.
</li>
<li>I deputati dovranno mantenere una relazione con gli iscritti. Al fine di poter continuare a comunicare con i propri cari. <b> </b></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Campagna elettorale
</b></div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>Ogni candidato dovrà svolgere la campagna elettorale a favore di tutti i candidati della propria lista. Come da prassi, a favorire gli avversari ci penserà una volta eletto.
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Gruppo politico
</b></div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>I deputati del MoVimento 5 SteIIe al Parlamento europeo non dovranno associarsi ad altri gruppi politici. E sarà la rete a decidere da chi potranno accettare eventuali caramelle.
</li>
<li>Laddove si manifestasse la possibilità di costituire in seno al Parlamento europeo un gruppo politico con deputati di altri Paesi europei che condividano i valori fondamentali del MoVimento 5 SteIIe seguire la solita trafila: fingersi pazzi (o continuare come se nulla fosse), accusarli di proselitismo, prenderli per il culo e metterli in ridicolo sul web.
</li>
<li>Le proposte per gli incarichi nelle commissioni parlamentari o in altri incarichi istituzionali del Parlamento verranno decise a maggioranza assoluta dei deputati del MoVimento 5 SteIIe eletti ed in carica. Questo nell'eventualità che ancora ce ne siano, altrimenti fate un po' il cazzo che vi pare, tanto stiamo per espellere pure voi.
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Programma e statuto</b>
</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>I deputati del MoVimento 5 SteIIe dovranno operare in sintonia con gli obbiettivi sintetizzati nei “Sette Punti per l'Europa”. Nord, Sud, Ovest, Est, Su, Giù, verso Grillo. (Va da sé che qualora nel leggere "Nord Sud Ovest Est" abbiate canticchiato, siete automaticamente espulsi in quanto orrendamente vecchi)
</li>
<li>I deputati del MoVimento 5 SteIIe sono tenuti al rispetto dello Statuto, riferito come “Non Statuto”. E dovranno stare attentissimi alle doppie negazioni.
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Comunicazione
</b></div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>Lo strumento ufficiale per la divulgazione delle informazioni e la partecipazione dei cittadini è il sito beppegriIIo.it. Appena sotto al settimo banner a sinistra, accanto al terzo popup, proprio lì dove c'è scritto "COMPRA I MIEI DVD!!!1!!!!11!11!1unovaleuno"
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Trasparenza</b>
</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>Le votazioni saranno motivate e spiegate con un video pubblicato sul canale YouTube del MoVimento 5 SteIIe. E approvate per alzata di gattino.
</li>
<li>Le votazioni in aula saranno decise a maggioranza dai deputati del MoVimento 5 SteIIe. Il vero casino inizierà quando resteranno in due.
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Personale di supporto ai parlamentari</b>
</div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>I deputati non potranno nominare i propri familiari fra gli assistenti retribuiti direttamente dal Parlamento europeo e da altri organismi. Fate come tutti e trovatevi una bella gnocca. </li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Sanzioni</b></div>
<ul style="text-align: justify;">
<li>Il deputato eletto dovrà dimettersi obbligatoriamente se condannato per un reato penale. Ivi compreso l'utilizzo nella medesima frase dei termini "Grillo" e "no".</li>
<li>Ciascun eletto del MoVimento 5 SteIIe, in caso di violazione del codice di comportamento, sarà tenuto a pagare una multa di 250 mila euro. In Bitcoin di piccolo taglio.</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br />
<i>In caso di dubbi**, il Codice si auto scaricherà su ogni supporto digitale in vostro possesso occupandone il 99.9% della memoria. Il restante 0.1% vi sarà più che sufficiente per ringraziare il Capo Supremo per il dono ricevuto***.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
___________________</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">*Se per caso non vi doveste trovare d'accordo con una o più delle
seguenti argomentazioni, lasciate pure la vostra opinione nei commenti
del post. Come da regolamento i commenti saranno
vagliati, e gli autori pubblicamente sbeffeggiati ed
insolentiti. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">**Non vi preoccupate, non dovrete essere voi a fare la fatica di decidere se ne avete o meno.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">***Il servizio è in abbonamento, info e costi su beppegriIIo.it</span></span></div>
<br /></div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-75490254703337789022014-03-12T12:01:00.002+01:002014-03-12T12:05:36.999+01:00Quote cosa?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGgxn2hlRadP7IDltMEoXMNaHSjUOD4wI8a77PGLOnALrEp0Bp7uA7lAXwp-bKkZGk53l3mSyozYEfBJ7HS_88Izxyw6J-kXYikpNDmD3S7KuaDMdTryVTAgllmuybisogGIq2gKqX2k8C/s1600/rosa_sciocche.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGgxn2hlRadP7IDltMEoXMNaHSjUOD4wI8a77PGLOnALrEp0Bp7uA7lAXwp-bKkZGk53l3mSyozYEfBJ7HS_88Izxyw6J-kXYikpNDmD3S7KuaDMdTryVTAgllmuybisogGIq2gKqX2k8C/s1600/rosa_sciocche.jpg" height="149" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Una questione molto dibattuta negli ultimi giorni è quella delle <i>quote rosa</i>, ovvero quote minime di presenza femminile all'interno degli organi politici sufficienti a mantenere i corridoi puliti e la mensa commestibile.<br />
La richiesta delle <i>quote rosa</i> nasce dalla bassa percentuale di donne nel mondo della politica, nonché dalla necessità di trovare capri espiatori più capaci di muovere a compassione ("È tutta colpa sua ma che ci vuoi fare, è una donna..").<br />
Vari paesi del mondo dove questa situazione di disparità è più accentuata stanno ricorrendo a strumenti legislativi per fissare le quote minime di presenza femminile nei rispettivi parlamenti (in alternativa la metà dei rappresentanti sarà obbligata, a rotazione, ad indossare buffe parrucche). In India ad esempio la parità di genere nelle istituzioni è diventata una necessità da quando la violenza di gruppo è stata portata in primo piano dalla cronaca internazionale ed unanimemente condannata: che ognuno si violenti la sua, proprio come nei paesi civili.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Anche in Italia si è sviluppato il dibattito politico attorno al tema delle <i>quote rosa</i>, ma il parlamento non ha mai raggiunto l'unanimità e alla fine la Juventus ha cambiato le divise da trasferta. <br />
(C'è anche da dire che qui da noi il dibatito sarebbe stato molto più semplice e spedito se alcuni parlamentari non avessero perseverato nel confondere continuamente <i>quote rosa</i> e quote latte)<br />
Tuttavia, con una legge del 2011, è stata introdotta nel nostro ordinamento una importante disciplina per le <i>quote rosa</i> negli organi di amministrazione delle società quotate. Ma pochi sono a conoscenza del faintendimento alla base di tale risoluzione, che mirava a scovare esperti di borsa e si è ritrovata con uno stuolo di incontrollabili intenditrici di borse.<br />
Analoghe disposizioni sono state previste anche per le società controllate dalla Pubblica Amministrazione, di modo da limare finalmente quel sospetto picco di produttività rilevabile nei periodi di sosta del campionato.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br />
<i>Quote rosa</i>, dopo il voto segreto alla Camera le deputate Pd si dicono tradite dai loro colleghi maschi. Che finalmente cominciano a farle sentire delle vere donne.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;"><i>Grazie a Virgilio per il sincronismo sul titolo :|</i></span> </div>
</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-34077831692544482952013-09-17T16:35:00.000+02:002013-09-19T13:25:03.686+02:00Roll Boat<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<i>Per il cantiere costruito attorno alla Costa Concordia è stato usato l'acciaio di 4 Tour Eiffel. Non sapevo che ne avessero di scorta.</i></div>
<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRGQlbE_f8unLJ6-bKktsK4e0sKKT5y6XS-bMOnVYI0OP0vXyLQKF1PwJLlycFpBVrh0mOb0O9C_h_i4yCxUtLN-Y5p6UynM1K9ZQ3jMOLd51d5r3ZeF7QF7aB1ss7G_AjeF3Zrd6MWNSV/s1600/concordia.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRGQlbE_f8unLJ6-bKktsK4e0sKKT5y6XS-bMOnVYI0OP0vXyLQKF1PwJLlycFpBVrh0mOb0O9C_h_i4yCxUtLN-Y5p6UynM1K9ZQ3jMOLd51d5r3ZeF7QF7aB1ss7G_AjeF3Zrd6MWNSV/s320/concordia.jpg" width="320" /></a>È il 16 Settembre, ci siamo! Anzi no.<br />
Le operazioni di rimozione della nave iniziano con due ore di ritardo a causa della pioggia fortissima: ancora un po' e il problema si risolveva da solo. Alle sei del mattino quindi, per ingannare l'attesa, non essendoci in tutta l'isola LSD e/o spogliarelliste a sufficienza per soddisfare le richieste di tutti i presenti, si opta per una scoppiettante conferenza stampa del capo della Protezione Civile Franco Gabrielli. Ecco i momenti salienti: </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<i>"Slitta l'inizio delle operazioni"</i>. Quindi prima sistemeremo quello.<br />
<i>"Non è stato possibile portare a termine le operazioni di predisposizione, ma il programma non è compromesso"</i>. Più di così in effetti è difficile che affondi.<br />
<i>"Una cosa che ho imparato stando a capo della Protezione civile, è l'imprevedibilità delle condizioni meteo"</i>. L'altra è lo scarico delle responsabilità.<br />
<i>"Durante lo spostamento della Costa Concordia l'Arpat effettuerà in tempo reale il monitoraggio delle acque del porto"</i>. Stabilendo con esattezza in quanti si stanno cagando sotto.<br />
<i>"Il distacco dalle rocce sarà uno dei momenti più delicati"</i>. Come ben sa chi è abituato a prendere il sole sugli scogli.<br />
<i>"Un SMS avvertirà i giornalisti che sono iniziate le operazioni di rotazione della Concordia"</i>. "Scappate!"<br />
<i>"Le emissioni di gas derivanti dalle derrate alimentari in decomposizione presenti sulla nave sono costantemente monitorate"</i>. Metti che si è salvato qualcosa per la merenda.<br />
Ed in conclusione, a chi gli chiedeva se una sirena avrebbe segnalato l'avvio delle operazioni, Gabrielli ha risposto infilando buffi tappi di cera nelle orecchie.<br />
<br />
Tutto pronto: si comincia con i tiranti, quindi i cassoni posti sul lato emerso della Concordia vengono lentamente immersi nelle acque del Giglio. Tranquilli, l'anno prossimo recupereranno pure quelli.<br />
Nel bel mezzo delle operazioni, il presidente della Regione Toscana Enrico Rossi arriva all'Isola del Giglio in elicottero. Dimostrando una notevole mancanza di fiducia.<br />
Nel pomeriggio nuova conferenza stampa per l'ingegner Sergio Girotto: <i>"Tutti i numeri che ci aspettavamo sono confermati"</i>. Quindi nessun problema per il buffet del catering.<br />
<br />
La notte si avvicina, un contrattempo porta all'interruzione forzata delle operazioni di rotazione della nave, Gabrielli: <i>"La sfiga aleggia su di noi"</i>. Ma no, è solo l'elicottero di Rossi che se ne va. Poi, con calma, il problema si risolve. Tutto procede per il meglio, la nave lentamente si risolleva, ma intanto il Sole cala all'orizzonte. Vedi mica se son rimasti un paio di tiranti?<br />
<br />
Lentamente si conclude il giorno in cui l'Italia si scopre popolo di ingegneri civili. Giorno in cui ci tiene a farsi sentire anche chi con le operazioni apparentemente non c'entra nulla: <br />
<i>"La piattaforma di cemento posta sotto la Costa Concordia va rimossa il prima possibile"</i> ha mormorato il presidente del Consiglio Nazionale dei Geologi cercando una faglia nelle vicinanze.<br />
Pochi minuti più tardi il Consiglio nazionale degli ingegneri rilancia: <i>"In futuro è necessario prevedere soluzioni alternative all'uso delle scialuppe"</i>. Proporremo una clausola vaga ma vincolante all'acquisto del biglietto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Poi all'improvviso, verso le quattro del mattino, ecco finalmente le sirene! È lì che tutti hanno creduto di vedere la Concordia raddrizzata.<br />
Poi all'alba la triste scoperta. Parla il ministro Orlando (no, non è questa la triste scoperta, abbiate pazienza): <i>"La parte sommersa è peggio del previsto"</i>. Saranno almeno una ventina di punti di Pil.<br />
<br />
I lavori si concludono senza altri impedimenti. Si festeggia durante la conferenza stampa del direttore delle operazioni Sloane: <i>"Ora vi spiego come raddrizzare una nave divertendosi!*"</i>. Ma i critici non si arrendono e chiedono conto delle fuoriuscite di sostanze tossiche: <i>"Non ho certo navigato nei liquami di una città sversati in mare"</i> ha dichiarato Gabrielli ricordando le sue vacanze in Campania.<br />
Quindi i ringraziamenti: <i>"Grazie ai gigliesi per il sostegno"</i>. Ecco cosa c'era al fondo dei tiranti. E infine, per quanto riguarda la logistica di questi giorni complessi, in conferenza stampa si annuncia: <i>"Anche oggi per il Giglio solo traghetti straordinari"</i>. Servono a rilanciare il turismo.<br />
È il momento del congedo. Il momento di rendere il giusto onore a questa incredibile macchina organizzativa: <i>"Tutta la parte ingegneristica dell'operazione di recupero della Costa Concordia è italiana"</i> ha dichiarato Gabrielli promettendo colpi di scena.<br />
<br />
Nel pomeriggio il premier Letta riceverà il capo della Protezione Civile a Palazzo Chigi nella Sala dei Galeoni. Metti che riesca a combinare qualcosa pure lì.<br />
<br />
Il processo a Schettino ricomincerà il 23 settembre. Anche lì si prevede un notevole dispiego di corde.<br />
(Già pronta la difesa: <i>"Quale nave?"</i>)<br />
<br />
--------------<br />
<span style="font-size: x-small;">*Sì, lo so che si scrive diverso. Pignolini.</span></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-24761344901529334112013-07-05T12:35:00.000+02:002013-07-05T12:39:47.203+02:00Futuri laterali (2)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<b>10/07/2013</b><br />
<br />
Grillo e Casaleggio fecero visita a Napolitano. Napolitano fece accomodare Grillo e Casaleggio. Napolitano aprì la botola.<br />
<br />
Più tardi lo stesso giorno i 5 Stelle, finalmente liberi, si riunirono a festeggiare nel più lussuoso ristorante romano e per sfregio pretesero di pagare in nero; purtroppo per loro furono colti sul fatto da un elegantissimo Papa Francesco che proprio quel giorno aveva deciso di imparare a fare il cameriere (l'ormai rituale "Buon pranzo" era in poco tempo diventato una specie di droga per lui).<br />
Ad ogni modo, Francesco I non poteva permettere che la passassero liscia. Decise quindi di trascinarli uno ad uno per le orecchie da Napolitano che, ancora ebbro di potere dopo l'esecuzione sommaria dei loro capi, in tutta fretta precipitò pure loro nella succitata botola (Papa compreso).<br />
<br />
<i>Calò il buio. L'intero Quirinale, finalmente avvolto dal silenzio e dalla pace della notte dei colli romani, taceva. Napolitano si appisolò senza fatica nella grande poltrona presidenziale, pieno di neonate speranze per sé e per la nazione tutta. La pendola nella grande sala batté l'una, poi le due. </i><br />
<br />
Mancava poco alle tre quando, a pochi centimetri dai piedi inciabattati di un attonito Napolitano, la botola si spalancò di schianto. Napolitano schivò a stento l'infarto. <br />
Davanti a lui, Bergoglio. Il Pontefice si librava a mezz'aria al centro della stanza, sulla sua schiena lo zaino con i razzi di 007 che, con sorprendente preveggenza, aveva barattato a Porta Portese con le due Harley Davidson ricevute in dono pochi giorni prima. <br />
Napolitano si strinse alla poltrona in attesa del colpo di grazia. Strizzò gli occhi e aspettò. Nulla. Dopo qualche istante i razzi lentamente si spensero e Francesco, lentamente, planò sul bel tappeto ottocentesco che tanto faceva bestemmiare la povera Clio ogni volta che la domestica ne pizzicava i fili con l'aspirapolvere.<br />
<br />
Con grande sorpresa del Presidente, il Pontefice sorrideva. Sorrideva amabile e, ritornato come per magia al suo solito pacifico accento da nonno di Belen, proponeva una tregua. E proponeva una tregua perché va bene fare il Papa buono, ma i 5 Stelle stavano pesantemente sul cazzo pure a lui.<br />
<br />
Nacque un'amicizia in quella notte di Luglio. Nacque forse qualcosa di più. <br />
<br />
Poche ore furono sufficienti per i preparativi e prima dell'alba i due fuggivano insieme su di un'isola semideserta. Trovarono sul posto una piccola comunità di fuoriusciti grillini che, increduli e felici per le ultime gesta della bizzarra coppia, li accolse a braccia aperte. <br />
<br />
Vissero tutti felici e contenti per molti anni ancora, grazie ad un conto offshore su cui un devoto funzionario dello IOR aveva deviato buona parte dei proventi dell'8x1000 in cambio di un pacchetto di 5 lezioni di tango argentino impartite dal Papa in persona nella navata principale di Sampietro dopo la chiusura.<br />
<br />
<i>Nel frattempo in Italia..</i></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-40180600429020761832013-06-13T11:06:00.001+02:002013-06-13T17:11:14.090+02:00Hai prenotato?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirWMoM_FDdiHS_8IATxReZ1hyphenhyphenRSJJvQ6_rmTOHjGe7hcUUuXqXplAaFByv4Nws3ifiXyYaPyOpY62Kp2HUnYW7QEBXSKCC1eabcwW-JSxpEdFSIrxK88IiraYvc0t6h2uL0EfbhVTXn78s/s1600/hai_prenotato.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="162" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirWMoM_FDdiHS_8IATxReZ1hyphenhyphenRSJJvQ6_rmTOHjGe7hcUUuXqXplAaFByv4Nws3ifiXyYaPyOpY62Kp2HUnYW7QEBXSKCC1eabcwW-JSxpEdFSIrxK88IiraYvc0t6h2uL0EfbhVTXn78s/s200/hai_prenotato.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
E lo so.<br />
Lo so che hai prenotato.<br />
Lo so che quella misera maledetta settimana a metà agosto è l'unica parvenza di ferie che vedrai per quest'anno.<br />
Lo so perché ci sono dentro tanto quanto te: io ho prenotato a Novembre.<br />
Ho prenotato a Novembre dell'anno scorso 10 giorni di mare. Gli unici 10 giorni. Ho dato l'acconto, quindi è fatta.<br />
Non si torna indietro e lo so che l'ansia inizia a montare. L'ansia comincia con un leggero ronzio. Qualche piccolo dubbio. Una lieve tensione nervosa. Poi sbrocchi.<br />
<br />
La tua vita non ha più senso. Non telefoni agli amici. Non parli con i tuoi. Il tuo compagno quasi non ti riconosce. Tutto il tuo essere è proteso verso quella piccola, innocente, persistente domanda. Lo devi sapere. Quel dubbio maledetto giorno dopo giorno ha eroso ogni altra sinapsi di quello che solo pochi mesi fa era considerato da molti un cervello ben più che discreto. Ti accorgi che ormai la tua non è più vita e allora sbotti e pervadi il mondo con la tua incontenibile frustrazione. Ti carichi, inspiri, chiudi gli occhi ed ogni tuo muscolo volontario, involontario, e pure qualche obiettore, si contrae nell'emozione del momento. <br />
<br />
Esce un sussurro: "Ma a Ferragosto, come farà?"<br />
<br />
Il tuo è un sussurro. Ma è proprio in quel momento, la mente appena liberata dal macigno che opprimeva i tuoi sensi: è lì che incominci a percepire una piccola eco. Prima è lontana, poi ecco che tutto attorno nascono altre vocine. Prima sono vocine incerte, come la tua. Poi diventano voci più potenti, sempre di più, la forza nel numero che cresce pian piano. <br />
<br />
"Ferragosto.." "Ferragosto.." "Grigliata.." "Crociera a fine Luglio.." "Campeggio a Settembre.." <br />
<br />
È palese, è condiviso. È così per tutti: la tua vita, la vita di tutti voi (noi), popolo prenotatore, riacquisterà senso solo nel momento in cui sapremo. Quando settimane, ma perché no, mesi prima della fatidica data, sapremo se Zeus malvagio rovinerà la nostra povera felicità grandinandoci la misera tenda di fulmini crudeli e infide saette.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ma ecco che un'altra, flebile vocina si fa avanti. È tutta sola. Avanza un po' tremolante a dire il vero. Non si capisce bene da dove venga ma a forza di guardarsi attorno, di cercare sopra e sotto eccola là, in un angolino della nostra coscienza. La vocina è quella di un piccolo grillo parlante. Un grillo parlante che dentro ognuno di noi ci dice che no, che nessuno potrà veramente rispondere alle nostre pressanti domande (e non potranno perché è troppo presto, perché le previsioni del tempo non funzionano così, perché non è cattiveria, è solo senso di responsabilità, perché...). <br />
Il povero grillo parlante come d'abitudine verrà rapidamente, collettivamente martellato al più vicino stipite e zittito all'istante.<br />
<br />
E poi arriva Lui. <br />
Lui è un vocione forte e sicuro. Lui è luminoso di speranza, è colorato, è un vocione arricchito da un'aureola di mille sponsor che incorniciano il suo bellissimo volto fatto di tabelle variopinte. <br />
È un vocione fatto di "Previsioni fino a 15 giorni!" ma che dico 15, "Previsioni fino a 30 giorni!" <br />
Previsioni per sempre!<br />
<br />
Tu gli vai incontro e lo abbracci. Lo abbracci perché lui abbrevierà la tua ansia. <br />
Se sei fortunato e lui ti dice che sarà bel tempo allora tu sei felice, sei raggiante più del sole stesso che illuminerà il tuo barbecue. <br />
Se lui invece ti dice pioggia allora un velo calerà sul tuo volto ma che importa? Quel che conta è sapere. Quel che conta è che la delusione inizierai a spalmarla da oggi fino al fatidico, bagnato, giorno predestinato. Quel che conta è che così, forse, peserà un po' meno.<br />
<br />
E per questo tu gli credi. Per questo tu lo clicchi. Per questo, inconsapevole, tu lo foraggi.<br />
Per questo tu guardi con disprezzo quei piccoli grilli parlanti. Quei tapini che, cocciuti, si ostinano a tentare di convincerti che è tutto soltanto un bellissimo trucco. Che non è conoscenza quella che il vocione ti ha dato. Non è conoscenza ma qualcosa meno di un complicatissimo lancio di una sovvenzionatissima monetina.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se ancora non mi sono spiegata, provo a raccontarvi una storia.<br />
C'eri una volta tu. Tu avevi trovato una lampada magica (si chiamava LaLampada.it, ma questo poco importa). <br />
Un bel giorno tu sfreghi la lampada e chiedi un unicorno. Non ti serve a nulla. Non te ne fai nulla ma ti hanno detto che si può fare e allora da quel momento non c'è nulla in cielo e in terra che tu desideri di più di un meraviglioso unicorno immacolato per riempire di gioia le tue grigie giornate.<br />
Tu chiedi un unicorno. <br />
Il vocione ti dà l'unicorno. <br />
Lui attacca una candela su un ronzino e, sorridente, ti mostra il tuo bellissimo unicorno. <br />
E tu lo accetti. Lo accetti e ti piace. Ti piace e ti ci affezioni. Ti ci affezioni perché è esattamente quello che volevi. <br />
<br />
E qui, povera me, arrivo io. Arrivo io, piccolo grillo parlante che sono appena faticosamente riuscita a scollarmi dallo stipite sudicio di prima. Arrivo io e per cercare di farti capire tiro appena appena e la candela si stacca. <br />
La candela si stacca perché sarebbe bello, ma di unicorni veri in giro proprio non ce n'è. Insomma, arrivo io e davanti ai tuoi occhi inorriditi libero il povero ronzino e ti faccio cadere la candela sui piedi tu la raccogli. Tu la guardi. Tu me la tiri in testa e mi dici "disfattista".<br />
<br />
Che poi a voler ben vedere non era neppure un cavallo: era una mucca. <br />
(E a Ferragosto tanto piove)</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-76059933927316727472013-05-18T10:59:00.000+02:002013-05-18T11:00:15.191+02:00Benvenuto a bordo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Il tenente generale Videla fu nominato Comandante in capo dell'esercito dalla presidente Isabelita Perón da lui deposta durante il colpo di stato del '76, anno in cui iniziò a diffondersi in Argentina la famosa locuzione: "E cazzo però!".<br />
Con il golpe ebbe inizio quello che i protagonisti stessi chiamarono "Processo di Riorganizzazione Nazionale": un procedimento di epurazione crudele e dolorosa che storicamente si verifica come conseguenza estrema ad un'insistente richiesta di riordinare la stanza.<br />
L'insediamento della Giunta militare portò alla sospensione delle libertà civili e sindacali, e ad un forte sentimento di emulazione nel cuore di Marchionne.<br />
<br />
Accusato tra l'altro di furto di neonati, tolti alle famiglie dei dissidenti per essere affidati a coppie vicine al regime, Videla non fu mai veramente compreso fino al grande successo di "Tata Francesca".<br />
In carcere per due condanne all'ergastolo e una a 50 anni per crimini contro l'umanità, il Generale non avrà purtroppo più modo di utilizzare i bollini accumulati.<br />
Videla fu accusato dell'assassinio e la tortura di oltre 30.000 persone ma lui ne ammise solo 7-8000, per gli altri però ha una storiella molto molto buffa.<br />
Tante delle vittime del regime rimasero "scomparse" senza che mai si riuscisse conoscere la loro sorte: una realtà senza dubbio terribile, seconda solo a quella di buona parte dell'elettorato Pd.<br />
<br />
Per tentare di migliorare la propria immagine, nel 1976 Videla fu protagonista di un pranzo con un gruppo di intellettuali argentini in cui alcuni dei presenti manifestarono la loro preoccupazione riguardo agli scrittori detenuti o scomparsi. I soliti egoisti.<br />
La vittoria del campionato mondiale di calcio 1978 fu lo scenario ideale con cui la dittatura tentò di guadagnare l'appoggio popolare. Ora ci si accontenta di uno scudetto.</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-65743533135337076312013-05-07T11:18:00.000+02:002013-05-18T11:00:29.395+02:00Belzefu<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0aQYTKMngbis2dhxhx2uy9nOmL0D5w3ysT0yDkkJuFSCPRioY7fOyJsTcKqPu2R9XV2uA25UFWSGlMxt3cI7DJsod-vGlCMjLUV-5O9K1H0WNOU_I4W2tSChF4jPYXi-D7g5u1nm8oscq/s1600/belzefu.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="167" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0aQYTKMngbis2dhxhx2uy9nOmL0D5w3ysT0yDkkJuFSCPRioY7fOyJsTcKqPu2R9XV2uA25UFWSGlMxt3cI7DJsod-vGlCMjLUV-5O9K1H0WNOU_I4W2tSChF4jPYXi-D7g5u1nm8oscq/s320/belzefu.jpg" width="320" /></a></div>
Muore il "Divo" Giulio, appena oltre i fatidici 27. Risale ai primi anni di impegno politico il motto che contraddistinse l'operato di Andreotti attraverso la sua lunga vita di abile statista: "Mafia? Quale mafia?"<br />
<br />
La notizia è talmente scioccante e ci giunge in un momento di tale difficoltà politica ed economica che i meglio informati sostengono che in realtà Andreotti non sia affatto morto: è molto più probabile che lo siamo tutti noi e lui sia rimasto da solo di là. <br />
Con il passare delle ore in scia a questa prima ipotesi se ne insinuano molte altre: ci sono i fedelissimi che parlano di un avvicendamento al vertice, e altri che giustificano la sua scomparsa con la necessità impellente di ristabilire a Roma il consueto numero di Papi. Altri ancora, freddi burocrati, preferiscono seguire il solco della tradizione e considerare Andreotti semplicemente estinto per avvenuta prescrizione fino a maggio 2013. Tra tante fantasie, una sola certezza: lui sapeva qualcosa che noi non sappiamo.<br />
Un ulteriore spunto di riflessione ce lo fornisce poi il momento della sua morte: dopo più di mezzo secolo di attività politica, di intrighi e compromessi, il governo di Enrico Letta è stato un colpo durissimo persino per lui. (Altri invece sostengono si tratti della logica conclusione di un piano complicatissimo) <br />
Quel che è certo, è che Andreotti era da tempo gravemente malato e alla fine ha purtroppo dovuto arrendersi, proprio quando che era quasi riuscito a debellarci. A questo si può di certo aggiungere che Andreotti in fondo non era poi così vecchio: eravamo noi che ce lo portavamo proprio male.<br />
<br />
Appresa la notizia della morte di Andreotti, alla Camera dei Deputati si è tenuto in suo ricordo un minuto di silenzio. Ma si vedeva che era un'imitazione.<br />
<br />
A poche decine di minuti dalla morte del Senatore, la segretaria, da anni al suo fianco, si affrettava a comunicare che non ci sarebbero state né camera ardente, né funerali di Stato. E di sbrigarsi a chiudere quella cazzo di bara. <br />
<br />
Il primo a commentare la notizia è il parlamentare del gruppo misto <i>Pino Pisicchio</i>: "Con lui va via un pezzo della storia democratica". È che proprio non sono riusciti a strappargliela dalle mani. <br />
Nel corso del pomeriggio molti altri si sentiranno in dovere di esprimere un'opinione sul senatore defunto. La maggior parte, per sicurezza, sceglierà quella che avrebbe scelto lui.<br />
Di seguito le parole di esponenti di spicco della politica e della società italiana (e di Alemanno).<br />
<br />
<i>Cicchitto</i> (PdL): "Con Giulio Andreotti muore una personalità che nel bene e nel male ha espresso lo spirito più profondo della Dc". Satana.<br />
<br />
<i>Bonanni</i> (Cisl): “Andreotti ha rappresentato per tanti anni il nostro paese nel mondo". Ma mai bene come oggi.<br />
<br />
<i>Centrella</i> (Ugl): "Con Giulio Andreotti scompare un testimone fondamentale della nostra storia". E non vi dico 'sta volta chi è il mandante.<br />
<br />
<i>Alemanno</i> (passante insistente): "Grande spessore umano”. Ma le sembra il momento di sfotterlo per la gobba? (Poco dopo, Brunetta (PdL) rincarerà la dose: "Inchinarsi davanti alla sua memoria". Che cattivo gusto.)<br />
<br />
Carpite alcune parole dell'onorevole <i>Gasparri</i> (PdL): "Giulio Andreotti è stato un indiscutibile protagonista della vita politica italiana". Ma pare che stesse soltanto ripassando per l'intervista. Sempre lui in seguito dichiarerà: "Ho condiviso con lui l’appartenenza al Senato, la fede calcistica, il quartiere ed anche la parrocchia di San Giovanni dei Fiorentini per la messa domenicale. Ma non sono mai stato un suo sostenitore". Insomma, non sempre lo stalking è la soluzione.<br />
<br />
<i>Storace</i> (La Destra) riporta un ricordo personale risalente ai tempi della presidenza della Regione Lazio, ovvero di quando Andreotti apprezzò il contributo della sua amministrazione alla redazione del piano regolatore della città di Betlemme. Pensate che l'ultima volta il Senatore aveva dovuto accontentarsi di una stalla.<br />
<br />
<i>Franceschini</i> (hipster, Pd): "Il tempo e la distanza consentono di valutare le persone con la maggior serenità possibile". Ma è sempre meglio controllare che siano pure morte.<br />
<br />
<i>D'Alema</i> (Pd*) è stato sentito mormorare tra sé: "Si è trattato di un leader anche molto discusso nei diversi momenti della sua lunga esperienza politica e per la sua concezione del potere. Tuttavia, non si può negare che egli abbia mantenuto aperto il dialogo anche con forze politiche lontane dal suo pensiero e che abbia contribuito a consolidare il ruolo e la presenza internazionale del nostro Paese, concorrendo così in modo determinante a fare la storia dell’Italia repubblicana". Ma pare che stesse semplicemente annotando il proprio necrologio.<br />
<br />
Il ministro dell'Interno <i>Angelino Alfano</i> (PdL) ricorda l'uomo politico abile. No, non direi.<br />
<br />
Dopo lo sconcerto, dopo il dolore, dopo il rammarico, una sola cosa resta quindi da chiedersi: ma chi deve morire perché dicano che era uno stronzo?<br />
<br />
(Comunque non mi sembra poi così male l'approccio del nuovo ministro della sanità)<br />
<br /></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-62478769310305073632013-04-17T12:10:00.000+02:002013-04-17T12:12:38.793+02:00Perché correvi?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpnpcJ4GhZBMukM0AQAyGlSsjgBi301Ti9Rcps42CB7pyZgXx1BAL-d0ovaGjmTxsnP-4qiFWEM31dNA2hcd4mDGjqp2ZcKLcTXJ4nHJIJ_NDeFULor8rcv6sDb4KQL1fNWDMbZQqvt0N/s1600/correre1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpnpcJ4GhZBMukM0AQAyGlSsjgBi301Ti9Rcps42CB7pyZgXx1BAL-d0ovaGjmTxsnP-4qiFWEM31dNA2hcd4mDGjqp2ZcKLcTXJ4nHJIJ_NDeFULor8rcv6sDb4KQL1fNWDMbZQqvt0N/s200/correre1.jpg" width="199" /></a>C'era gente che correva. C'era gente che correva già prima che la bomba
scoppiasse. C'era tanta gente. C'era gente che correva e difficilmente
correrà ancora. C'era gente che correva e non correrà più. <br />
<br />
Se sei parte di quella gente. Se sei uno di quelli che correvano. Se sei
tra loro sappi che vorremo tutti conoscere la tua storia. <br />
Sappi che la tua storia ci gelerà il sangue. <br />
Sappi che staremo col fiato sospeso per conoscere la tua sorte. <br />
Sappi che noi chiederemo bollettini medici. <br />
Noi ci indigneremo. Noi piangeremo. <br />
Sappi che i nostri nasi, milioni di nasi, saranno incollati alle
edizioni speciali mandate solennemente in onda da ogni nostro
telegiornale. <br />
Noi malediremo i colpevoli. <br />
Sappi che noi per sempre chiederemo giustizia per te. <br />
Noi lo faremo. <br />
Lo faremo, anche se noi viviamo molto lontano da te. <br />
Lo faremo noi che stiamo nello stesso mondo, solo un po' più in là. <br />
Noi vorremo sapere e noi pretenderemo la verità. <br />
Noi faremo tutto questo e attenderemo un tuo cenno per fare qualunque altra cosa potrà darti conforto. <br />
Noi saremo al tuo fianco.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdUtfClfxrXC1GzsfLaLFzcBW_7O9N2M1_Be4EphvG_sbeuVl6npqccS4j3jRJXKJPaKz2zEsk71aaOH3em4p3RTYGxobUwZbwQ4DvFIjfkG_ZbPD_JyGCdYOovWw4HcfBhPa3Nb1ptFuH/s1600/correre2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="198" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdUtfClfxrXC1GzsfLaLFzcBW_7O9N2M1_Be4EphvG_sbeuVl6npqccS4j3jRJXKJPaKz2zEsk71aaOH3em4p3RTYGxobUwZbwQ4DvFIjfkG_ZbPD_JyGCdYOovWw4HcfBhPa3Nb1ptFuH/s200/correre2.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
E tu? Anche tu correvi? <br />
Come? Tu correvi, ma non correvi per la gloria olimpica? Tu correvi, ma non correvi per il gusto del tanto meritato sudore? Tu correvi, ma non correvi in mezzo ad ali di pubblico in festa?<br />
Scusa, ma perché correre allora?<br />
Tu correvi via da una bomba solo per poi finire addosso ad un altra? Tu correvi fuori dal villaggio esploso per esplodere a tua volta nel campo minato? Tu correvi ogni giorno per la fioca speranza di poter correre ancora il giorno successivo?</div>
<div style="text-align: justify;">
Sì, capisco perché correvi. Ma ora potresti farti un po' più in là?<br />
<br />
Noi qui stiamo piangendo i ragazzi che dalla gioia sono stati in un istante precipitati nell'abisso della disperazione e poco ci importa di te. Poco ci importa di quelli che crescono tentando, dal basso, di risalirne giorno dopo giorno la china. <br />
Per favore non ci disturbare. <br />
Qui stiamo piangendo i nostri.</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-18230197558163829482013-04-03T19:26:00.000+02:002013-04-03T19:28:17.691+02:00Spammami<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAkBf-sV1CwDwXVNXJeUT-fiLADu482c0iLuCDb6WwHSw_JEoEdbkZNA2NxIj0vhTL6HKyf_CkNuLN6YLDO3iJ7pvSMT-aTC9SZOyf9QhzVN06SgwJbus_ayE17ibPrKKQNdx6wkFym7WB/s1600/spammami.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAkBf-sV1CwDwXVNXJeUT-fiLADu482c0iLuCDb6WwHSw_JEoEdbkZNA2NxIj0vhTL6HKyf_CkNuLN6YLDO3iJ7pvSMT-aTC9SZOyf9QhzVN06SgwJbus_ayE17ibPrKKQNdx6wkFym7WB/s200/spammami.JPG" width="199" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Ieri ho aperto la casella di posta elettronica con una curiosità diversa. Una curiosità lontana dalla quotidianità del controllo veloce e apparentemente disinteressato. Del "chissà se qualcuno mi ha piacciato il capolavoro della letteratura postmoderna che ho condiviso su Facebook 52 secondi fa. No? Vivo in un mondo di stronzi"<b>*</b>. <br />
Cerco una mail di qualche giorno fa. Scomparsa. Nessuna traccia. Scavo freneticamente tra cartelle create per semplificare la ricerca perdendo il quadruplo del tempo che avrei impiegato se la cartella fosse stata una sola.<br />
Guardo nel cestino. Nulla. <br />
Ultimo scrupolo: controllo che per una qualche complessa alchimia la mail non abbia deciso di nascondersi nello spam<b>**</b>.<br />
Ovviamente la mail non c'è: non capita spesso di ricevere messaggi effettivamente rilevanti ma quando questo dovesse succedere, siatene pur certi, il vostro subconscio troverebbe una scorciatoia oscura, sconosciuta al vostro io cosciente e con un semplice click li cancellerebbe per sempre al mondo. Neppure la polizia postale sarebbe mai più in grado di recuperarli<b>***</b>.<br />
La mia mail è scomparsa ma la cartella non è vuota. C'è un messaggio. Tutto solo. La cosa mi incuriosisce. Una parte del titolo è leggibile in mezzo ad una sfilza di asterischi e dieresi. Intravvedo: <i>"ccisi da Ratz"</i> e <i>"lla Chiesa fanno finta di nul"</i>. <br />
Rileggo con più attenzione. Ho visto bene. Dev'essere così. Finalmente è successo. È arrivata anche a me. È <i>"l'email complottista"</i><b>****</b><i></i>.<br />
La apro. La divorerei tutta d'un fiato ma non posso. Perdo mezzo pomeriggio a sostituire scarabocchi con lettere accentate, ad aggiungere e togliere gli spazi buttati lì un po' a caso. A separare i paragrafi. Ad individuare i virgolettati. <br />
Poi la leggo.<br />
<br />
E niente, della mia mail non c'era traccia e quindi ho chiuso tutto e mi sono rimessa a fare quel che stavo facendo<b>*****</b>.<br />
<br />
---<br />
<br />
<b>*</b>Attenzione: non ho detto "di ignoranti". Io lo so bene che voi, che TU l'hai capito che la mia è una trovata geniale, è una stoccata inarrivabile, è letteratura sintetica e superba. L'hai capito e per questo ostacoli il mio successo. E lo stai facendo attraverso l'ostentata e sfrontata noncuranza che mi stai riservando da quasi un minuto a questa parte. Stronzo.<br />
<br />
<b>**</b>Ho saputo che alcune mail, in certe condizioni di saturazione di banda e umidità relativa, compiono un salto quantico in cerca della libertà. Salto che però le porta purtroppo inesorabilmente, contrappasso cibernetico, ad una lenta e forzosa agonia in compagnia di pillole blu e peni stiracchiati. Proprio là, nella cartella dello spam.<br />
<br />
<b>***</b>Tale processo è assolutamente irriproducibile da parte di una mente consapevole. Le cronologie che voi credete cancellate e che invece traboccano di siti porno ne sono una più che soddisfacente riprova<br />
<br />
<b>****</b>L'email complottista è bella. L'email complottista è rassicurante. L'email complottista ti comunica che c'è chi sta un pochino peggio di te. E te lo comunica con tutto il garbo di cui può essere capace la squillante voce di un pazzo esaltato.<br />
<br />
<b>*****</b><i>(Leggete qui di seguito facendo moltissimo finta di nulla)</i> E niente, comincia che sembra quasi un grillino: classico microchip e controllo delle menti. Ma dopo viene fuori che Hitler ha invaso la Polonia invocando il demonio, ma poi stava diventando fortissimo e imbattibile. Fortuna che ad un certo punto è stato distrutto perché se n'è accorto Padre Pio. <i>(Non l'ho ancora finita. Se sopravvivo vi scrivo che dice dopo)</i></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-12437470081335672152013-03-07T15:40:00.001+01:002013-03-07T15:48:33.727+01:00Futuri laterali<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<i>8 Marzo 2013, festa della donna</i></div>
<div style="text-align: justify;">
I ristoranti sono effettivamente tutti pieni.<br />
<br />
<i>9 Marzo 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Napolitano a borse chiuse convoca Bersani, Alfano e Grillo per discutere con loro la formazione del nuovo governo. L'assemblea si protrae più a lungo del previsto a causa di problemi tecnici che bloccano l'interfono del vetro antiproiettile.<br />
<br />
<i>10 Marzo 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Dopo una notte di estenuanti trattative la decisione ricade sul giovane Renzi. Sarà lui a portare le pizze.<br />
<br />
<i>15 Marzo 2013 (ore 8:00) </i></div>
<div style="text-align: justify;">
Il conclave ha inizio.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>15 Marzo 2013 </i><i>(ore 8:05)</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Il conclave è rinviato: gli eletti del M5S avevano prenotato la gita ai Musei Vaticani e, entrati nella Cappella Sistina, continuano a fare "Sshhhhh" ai cardinali.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>15 Marzo 2013 </i><i>(ore 12:30)</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Finita la gita, riprende il conclave. Prima fumata nera: barbecue.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>15 Marzo 2013 </i><i>(ore 17:00)</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Seconda fumata nera. Così, per far vedere che lavorano.<br />
<br />
<i>16 Marzo 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Il conclave viene nuovamente interrotto: Ratzinger irrompe nella Cappella Sistina sostenendo di essere lo Spirito Santo.<br />
<br />
<i>17 Marzo 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Dopo breve conciliabolo, Ratzinger è rieletto all'unanimità con la seguente motivazione: questa cosa della schizofrenia potrebbe risollevare non poco l'audience dei fedeli.<br />
<br />
<i>31 Marzo 2013</i> <i>Pasqua</i><br />
Ratzinger definitivamente cacciato dopo essere apparso in Piazza San Pietro vestito da Batman.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<i>1 Aprile 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Bersani Presidente del Consiglio.<br />
<br />
<i>1 Aprile 2013 (sera)</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Era uno scherzo.<br />
<br />
<i>2 Aprile 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Ennesimo tentativo di conclave. Fumata bianca. La decisione è presa: "Papa chi non dice culo. Culo!". Eletto uno sbigottito cardinale cinese che aspettava la traduzione (a causa di un piccolo fraintendimento a partire dalla sua elezione l'eucarestia sarà distribuita a suon di schiaffoni: il colpo di Cristo). <br />
<br />
<i>17 Aprile 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Patti Smith è il nuovo presidente del consiglio. Sarebbe il primo premier donna, non fosse che è Patti Smith. E che è in realtà Casaleggio con la tinta. <br />
<br />
<i>Maggio 2013</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Il nuovo capo dello stato è Berlusconi. Paolo Berlusconi. La sua prima dichiarazione: "Chi è che ce l'ha ora l'immunità, stronzo?"<br />
<br />
<i>Gennaio 2015</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Berlusconi assolto in tutti i processi per estrazione a sorte (legge Gelmini-Bondi sul processo al Bingo).<br />
<br />
<i>31 Dicembre 2015</i></div>
<div style="text-align: justify;">
L'Italia esce dall'Euro e spegne la luce. Era rimasta l'ultima.<br />
<br />
<i>Febbraio 2016</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Dopo un lungo periodo di sconfitte, Bersani conquista finalmente la maggioranza alla Camera e al Senato. Fallisce però il televoto e si torna alle urne. <br />
<br />
<i>Marzo 2016</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Campagna elettorale flash, trionfa il Movimento 5 Stelle Lusso (corrente di cui facevano parte quelli che poi non si sono tagliati lo stipendio) e governa serenamente per oltre 50 anni grazie ad una lunga e fortunata serie di offerte Groupon.<br />
<br />
<i>Luglio 2016</i></div>
<div style="text-align: justify;">
L'Italia restituisce agli USA tutti gli F-35 e opta per il programma russo "pioggia di meteoriti". <br />
<br />
<i>Settembre 2020</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Berlusconi a Porta a Porta presenta i suoi ospiti.<br />
<br />
<i>2021</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Nuova eruzione del vulcano islandese ricopre di cenere scura ogni cosa, animale o persona. I leghisti rubano una navetta e fuggono lontano dall'orbita terrestre credendosi improvvisamente circondati da miliardi di negri.<br />
<br />
<i>2025</i></div>
<div style="text-align: justify;">
L'umanità è vicina al collasso a causa di sovrappopolazione ed eccessivo consumo di risorse. Si salva in corner grazie ad una serie di fortunate epidemie.<br />
<br />
<i>2030</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Unico italiano sopravvissuto alla terribile pestilenza, Bersani si candida e pareggia.<br />
<br />
<i>2050</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Asteroide in rotta di collisione con la Terra. Ma alla fine pure lui ci schifa.<br />
<br />
<i>2100</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Esseri venuti dallo spazio sbarcano sulla Terra e ci invadono. Sono rozzi, sboccati e di un'ignoranza abissale. Devastano quel che resta del pianeta e rifondano la Lega Nord.<br />
<br />
<i>2150</i></div>
<div style="text-align: justify;">
L'umanità lentamente sconfigge il dominatore astro-leghista riscoprendo una potentissima arma del passato: la scrittura.<br />
<br />
<i>2170</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Un pronipote di Bersani si candida per l'elezione a Presidente del nuovo governo mondiale e stravince.<br />
<br />
<i>2171</i></div>
Con un leggero anticipo sui calcoli, il Sole ingloba la Terra.<br />
<br /></div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-7416173767267342262013-01-24T17:43:00.001+01:002013-01-24T17:43:36.419+01:00Il caos delle riforme<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI2GBH-lbH7K0Oj27mbkjpumWJdc-hkRafdj1hfJEKSRf8zZinv_RA51mrM-SLoS4PpvFG2hCrTAZnax6v2O-5RaFAx8mVr0qI6MGMY3zZuf7efNWrrYqlOMRUsKDhxxu31mvaYhM_J_k4/s1600/la_stagione_delle_riforme.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="199" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI2GBH-lbH7K0Oj27mbkjpumWJdc-hkRafdj1hfJEKSRf8zZinv_RA51mrM-SLoS4PpvFG2hCrTAZnax6v2O-5RaFAx8mVr0qI6MGMY3zZuf7efNWrrYqlOMRUsKDhxxu31mvaYhM_J_k4/s200/la_stagione_delle_riforme.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>“La riforma della scuola ha fallito”.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />Quante volte l'avete sentito dire? Probabilmente in almeno un'occasione siete stati proprio voi a dirlo. O chissà, magari siete anche scesi in piazza tra la folla per urlarlo al mondo intero (piccoli sporchi comunistelli che non siete altro).<br />Bene. Bravi. Nessun problema. È come la varicella: ci siamo passati tutti. <br />Ora però, tristi e stanchi dopo l'ennesima inevitabile sconfitta, raccogliamo le ultime misere forze e chiediamoci: a cosa è servito lottare? <br />A sfogarci dopo una sessione di esami da dimenticare? Certamente sì.<br />A migliorare di una virgola il sacro mondo dell'istruzione? Certamente no.<br /><br />Risulta ormai evidente a chiunque abbia un minimo di sale in zucca come riformare la scuola sia (e sia sempre stato) in buona approssimazione semplicemente impossibile. Il "riformone" è oggi archiviabile allo stesso modo della settimana di autogestione del liceo: non cambia nulla, e alla fine non si sa mai chi debba pagare per i cessi rotti.<br /><br />Vediamo perché.<br />“La scuola” è un concetto generico, evanescente, contiene troppe variabili. Riformare la scuola è come cercare di rimettere dei vermi in una scatola di vermi dopo che i suddetti vermi l'hanno già scivolosamente abbandonata in massa (Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione). L'unica via a questo punto, come insegna il vecchio Murphy, sarebbe quella di creare in qualche modo una scuola un po' più grande della precedente dentro cui rinchiudere la scuola riformanda. Ma tutto ciò non farebbe altro che creare una nuova scuola altrettanto imperfetta e solo, per l'appunto, un po' più grande. Riformare la scuola, anno dopo anno, non fa dunque altro che rendere il nostro uno strisciante problema ricorsivo.<br />Detto ciò, non è certo il caso di arrendersi. <br /><br />Tutto quello che deve fare il volenteroso legislatore è risalire la corrente: la riforma va fatta a monte.<br /><br />Come insegna meteorologia (laddove i pochi soldi ancora permettono di insegnarla, naturalmente), una piccola perturbazione dello stato iniziale di un sistema caotico porterà con buona probabilità lo stesso ad evolvere in modo sensibilmente diverso da come avrebbe fatto altrimenti. Ora, quale sistema nell'universo conosciuto può a buon diritto essere definito "caotico" più di quello che racchiude la colorata e festante galassia della scuola? Forse nessuno. <br /><br />Il modo certo di ottenere il massimo risultato con una spesa minima e nessuno spreco di preziose risorse umane ed economiche non potrà dunque non tenere conto di tale preziosa assonanza: basterà una leggina, un minuscolo cambiamento, un'inezia, un irrisorio Davide al cospetto il gigantesco Golia dell'educazione e la rivoluzione sarà irrevocabilmente innescata.<br />In linea con quanto esposto fin qui, la mia proposta di riforma ultima e definitiva è la seguente: “Trascorsi giorni 15 (quindici) dall'avvenuta pubblicazione in gazzetta ufficiale del presente comma, il numero 8 (otto) non farà più parte dell'insieme dei numeri naturali”.<br />E poi si vede come va.<br /><br /><span style="font-size: x-small;"><i>Grazie a Greg per il prezioso spunto.</i></span></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-56060075270243215352012-12-20T12:19:00.000+01:002012-12-20T21:17:57.700+01:00Last forecast<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDlDRaseywsCDT8sqcYDGRiWNipoKV3nd_n9RH7Le4yEF4KET8WLF-cS8gCSqz5wZJvk3sNp_H3g2yuExz7lW3wIAB0Tjb6JTBBRSYAJYTlNibA98t0ax4VMmtvfVRFwqpspJlPABLo_9U/s1600/last_forecast.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDlDRaseywsCDT8sqcYDGRiWNipoKV3nd_n9RH7Le4yEF4KET8WLF-cS8gCSqz5wZJvk3sNp_H3g2yuExz7lW3wIAB0Tjb6JTBBRSYAJYTlNibA98t0ax4VMmtvfVRFwqpspJlPABLo_9U/s200/last_forecast.jpg" width="199" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Situazione ed evoluzione:</b><br />
L'area di alta pressione che ha garantito tempo stabile ed asciutto nei giorni scorsi cede nella giornata di venerdì a causa del repentino dissolversi dell'atmosfera terrestre. Un'estesa instabilità in arrivo dall'America centrale interesserà nelle prossime ore i cinque continenti; si tratta di un transito molto rapido, a causa della probabile scomparsa di questi ultimi.<br />
Non è prevista alcuna evoluzione.<br />
<b><br />Giovedì, 20 dicembre 2012 - pomeriggio</b><br />
<b>Nuvolosità:</b> cielo molto nuvoloso dalle ore centrali della giornata.<br />
<b>Precipitazioni:</b> di intensità debole o localmente moderata in estensione alle pianure. Quota neve in calo attorno ai 300m.<br />
<b>Zero termico:</b> in generale calo fino a 800-900 m sulle pianure, intorno ai 1500 m sui rilievi.<br />
<b>Venti:</b> generalmente deboli, da ovest sui rilievi, prevalentemente orientali in pianura.<br />
<br />
<b>Venerdì, 21 dicembre 2012</b><br />
<b>Nuvolosità:</b> cielo generalmente molto nuvoloso. Foschie fitte e persistenti con banchi di nebbia sulle zone di pianura. Dal tardo pomeriggio la scarsa visibilità potrebbe essere causata dall'effettiva assenza del paesaggio circostante.<br />
<b>Precipitazioni:</b> deboli piovaschi in mattinata, in progressiva intensificazione nelle ore centrali della giornata. Dal pomeriggio rovesci forti o molto forti con possibile grandine, meteoriti e grosse rane in prossimità dei principali centri urbani. In estensione ed ulteriore intensificazione in serata.<br />
<b>Zero termico:</b> altalenante tra il suolo ed il top dell'atmosfera.<br />
<b>Venti:</b> deboli di direzione variabile nelle prime ore della giornata. In intensificazione dal pomeriggio con raffiche anche molto forti in prossimità dei rovesci più intensi. Dalla tarda serata le correnti ruoteranno decisamente da ovest a causa dell'arresto della rotazione terrestre. I forti venti (1600 km/h circa) in ogni caso si attenueranno rapidamente durante la notte a causa della già citata dissoluzione atmosferica. <br />
<b>Altri fenomeni:</b> si segnala che la guida potrebbe risultare difficoltosa a causa dell'asfalto reso viscido dalle piogge di batraci. Si raccomanda dunque prudenza negli spostamenti. Se non indispensabili, si sconsigliano inoltre i viaggi lunghi per probabile concomitante sparizione della meta prescelta.<br />
<b><br />Sabato, 22 dicembre 2012</b><br />
Chiuso.</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-5593724999950636492012-11-29T11:01:00.000+01:002012-11-29T11:01:43.171+01:00(OT) Sensazioni siriane<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div style="text-align: justify;">
A me il gusto di banane e latte mischiati assieme fa schifo. Tanto schifo che non ho nemmeno bisogno di assaggiarlo. Non fa per me. Lo lascio a voi. Ed è questo il motivo per cui oggi non posso considerare Abu Shaker soltanto il venditore di frullati più famoso di Damasco. Abu Shaker per me è e sarà per sempre quel maledetto sciamano che prende una banana, la mette nel bicchiere del frullatore, ci versa dentro la panna del latte, frulla, mi porge il bicchiere, e io bevo. Bevo, e quelle banane e quel latte mischiati assieme, voi non ci crederete, mi piacciono da impazzire.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ecco, la Siria dell'estate del 2010 aveva quel gusto lì. Aveva il gusto inopinatamente buono di banane e latte. Aveva il gusto di cose mischiate assieme con tale maestria che quando le provavi sembravano nate così, colte di fresco da un assurdo albero di frullati perfetti.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
I rumori del giorno a Damasco sono tanti, decisamente troppi per poterli isolare, registrare e conservare da una parte. È passato un po' di tempo ormai e due cose mi ricordo: il caos, e "quell'altro rumore". "Quell'altro rumore" s'è aggrappato, è sopravvissuto alle pieghe disordinate della mia memoria. Me lo ricordo perché estraneo alla scena. Laterale. Lo rammento per la sua strenua volontà di non amalgamarsi.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le voci della medina coprivano ogni cosa, come una specie di pesante doppio fondo. Il modo in cui opprimevano la folla le rendeva qualcosa di profondamente diverso da un suono. Erano piuttosto una nuova soglia di silenzio. E oltre quel silenzio, io l'ho percepito. Ho sentito quel nuovo ed unico suono. Via le voci, via lo scalpiccio. "Clang! Clang!" Poi nulla. E ancora: "Clang!" Metallo. Metallo contro il selciato. "Clang!" Metallo, no: lamiera. Lamiera calpestata che batte sul lastrico. Svoltai l'angolo e il mistero si sciolse. Quello che sovrastava tutti gli altri era il suono dello sgomento e della protesta. Il suono di quella protesta che fa rumore ma non fa del male. Era il suono di una bandiera bianca e azzurra: due strisce ed una Stella di David dipinte su quella lamiera gettata in strada. Era il suono di piedi che con fermezza e dignità, calpestandola, si ribellavano al raid israeliano che poche ore prima aveva calpestato le vite di uomini, donne e bambini della striscia di Gaza. Qualunque parola di rabbia e sconforto sarebbe stata sovrastata, zittita, rubata, fraintesa e inghiottita dal rumore bianco della medina. Le ragioni di quei piedi, invece, restano scolpite per sempre nelle mie orecchie. Erano i piedi dei siriani nell'estate del 2010.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il suq di Damasco è un labirinto da esplorare col naso all'insù.</div>
<div style="text-align: justify;">
Passeggiavo e intorno a me gli odori si sprecavano. Il profumo dalle merci era la vetrina, l'insegna di ogni bottega. Spezie, sapone, profumi. Niente cibo in quei giorni nel suq di Damasco. Era Ramadan: tra le bancarelle non si sarebbe mangiato o bevuto nulla fino al tramonto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Passeggiavo, lo stomaco brontolava all'avvicinarsi dell'ora preposta a riempirlo. Il naso teso nello sforzo di cogliere un possibile sollievo per la fame che montava. Venne il momento in cui le narici, decise, presero il sopravvento. Un breve conciliabolo con occhi e piedi, ed un rapido golpe sensoriale fu felicemente concluso.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il naso decise d'impeto di trasportarmi altrove, fuori dal gran mercato. Di portarmi lontana da quei profumi privi della sostanza di cui avevo bisogno. I piedi seguirono fiduciosi il nuovo leader acclamato da folle di cellule festanti. Ed eccolo, finalmente, a riempire l'aria come fosse stato lì da sempre. Quel profumo di carne arrosto, di salse e di pane caldo. Ero nel quartiere cristiano.</div>
<div style="text-align: justify;">
Perché se non lo sapete ve lo dico io che a Damasco allora c'erano tutti. Ognuno viveva e pregava e ritornava a vivere secondo le scelte dei propri antenati. Luci al neon divinamente kitsch distinguevano i culti. Blu le chiese, verdi le moschee, rossi i templi ebraici.</div>
<div style="text-align: justify;">
Svoltai l'ultimo angolo ed il potente profumo acquistò forma e sostanza nella bottega di shawerma che mi si spalancava davanti. Lo shawerma: un miracolo sugoso pronto per essere addentato da chiunque ne avesse avuto voglia. Perché il Ramadan, là, non era un'imposizione: era soltanto una scelta libera e coraggiosa, nella torrida estate del 2010 a Damasco.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
I siriani sono cocciuti. Nel loro modo di fare c'è qualcosa di invitante ma perentorio.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il popolo siriano è forte e risoluto. Il popolo siriano somiglia alle mani di Mohammed. Somiglia a quelle mani che mi sollevano di peso oltre il buco vuoto del gradino franato lungo una scala a chiocciola vecchia di millenni. Sono un appiglio nell'arrampicata. La stretta delle sue mani attorno alla vita è la sicurezza che per qualche attimo deve sostituirsi alla consueta certezza che era e sarebbe stata ancora il contatto della pietra sotto alle suole.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eravamo nel Tempio di Baal a Palmira. Mohammed, 27 anni e faccia sincera, ne era il custode. Prima di lui lo era stato suo padre e ancora prima suo nonno. La sua famiglia aveva badato a quelle pietre per oltre un secolo e mezzo e le pietre resistendo al vento e al deserto li ringraziavano. Era tardi, era buio. Dopo una lunga chiacchierata in un inglese un po' stentato e un po' inventato, Mohammed decise che dovevo assolutamente salire sul tempio con lui. Entrammo da un ingresso secondario in quella che doveva essere stata la sala principale. Davanti a noi un muro: sembrava non esistere alcun percorso. Nessuna fenditura, a meno di non sapere dove cercarla. Ma lui sapeva, e assieme varcammo la soglia. Dietro, la scala. Gradini enormi. Vecchi. Alcuni avevano ceduto. Con le mani di Mohammed strette attorno ai fianchi, e le mie che cercavano appigli nel calcare ruvido, un balzo dopo l'altro raggiunsi la cima. Mi inginocchiai per affacciarmi al balcone che sovrastava il vuoto della grande sala. Il tetto era un ricordo dei secoli passati. Sentivo il tempio sotto di me. Davanti la strada romana. Mi strinsi più forte al parapetto e con esso a tutta la storia a cui era sopravvissuto quel paese, scolpita nella pietra e nelle mani forti dell'ultimo custode del Tempio. Dall'inizio dei</div>
<div style="text-align: justify;">
secoli, e fino all'estate del 2010.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ho visto molte cose nel mio viaggio in Siria. Ho visto Damasco: la Grande Moschea, quartieri vecchi e nuovi, il piacevole miscuglio di persone diverse ma ben amalgamate a spasso per le strade. Ho visto Hama: le imponenti norie in continuo lento movimento e il placido fiume che ancora le unisce. Ho visto Aleppo: ho visto la cittadella e poi Aleppo dalla cittadella. Ho visto Palmira: le sue rovine accanto ai colori di una cena beduina. Ho visto ovunque il volo dei colombi ammaestrati; li ho visti alzarsi in volo tutti assieme in un moto solo all'apparenza casuale al comando di una bacchetta capace, mossa nel vento; li ho visti volare e, assieme, planare. Pacifici. Ho visto i cavalli, le mucche e le galline pascolare assieme tra le pietre sotto l'occhio vigile e meticoloso di un esperto pastore dai denti da latte.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sulla strada che collega Damasco ad Aleppo, ho visto le Città Morte. Ho visto mura, case, strade e stanze. Le ho viste vuote, abbandonate all'improvviso secoli fa. Il motivo ed il momento esatto della fuga di un popolo ancora oggi resta oscuro: nessun telegiornale mostrò quelle disgrazie, allora. I telegiornali la mostrano oggi, la Siria in fuga, poco dopo quell'estate del 2010.</div>
<div style="text-align: justify;">
Questo ci permetterà di stabilire il "quando" delle Città Morte di domani. Resterà forse da capire il perché.</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-82625342560032138092012-11-28T18:34:00.000+01:002012-11-28T18:34:17.784+01:00(OT) Dialogo sui massimi sistemi elettorali<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /><i> </i><b>Votatemi.</b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Votarti?</i> </div>
<br />
<i> </i><b>Ho detto VOTATEMI! </b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>E perché mai? Chi sei? Chi ti conosce?</i></div>
<br />
<i> </i><b>Votatemi perché ve lo dico io.</b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Ma come osi? Non è certo questo che ti basterà per avere il nostro voto!</i></div>
<br />
<i> </i><b>Non vi basta? Ah, all'improvviso non vi basta più? A guardarsi intorno non si direbbe. Ma d'accordo, sarò più precisa.</b><br />
<b><i> </i>Votatemi perché non lo avete mai fatto prima. </b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Questa ha voglia di scherzare, andiamocene.</i><i> </i>
</div>
<br />
<i> </i><b>Votatemi perché non sono in parlamento. Non ci sono mai stata. Giuro.</b><br />
<b>Nemmeno in gita col liceo (professori sessantottini: preferirono Amsterdam). </b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>No, ancora non basta. Però continua. </i></div>
<i> </i><b>D'accordo. Ragioniamo.</b><br />
<b><i> </i>Chi è che ha portato l'Italia allo sfascio, alla devastazione, alla crisi, alla fame, alla miseria, all'accattonaggio, all'Inferno, allo <i> </i>scatafascio, alla "recessione"?</b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Oh Gesù, ha detto "recessione"!</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Ma si può dire "recessione"?</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Non saprei,
però l'ha detto pure Monti una volta.</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Ma no, guarda che aveva detto
"ricezione": che era uscito dal tunnel ed era tornata la "ricezione".</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Fuori dal tunnel.</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Sempre a parlare di tunnel quello là.</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Ma no, aveva
proprio detto "recessione" l'ho visto al tiggì.</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Ma quindi si può dire?</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Sì, ma con sobrietà.</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i> <b>...</b></i><br />
<i>Ha detto "recessione". <b><br /></b></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Già.</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>È una che ragiona
fuori dagli schemi.</i></div>
<br />
<b>Silenzio, non ho finito! </b><br />
<b><i> </i>Chi è stato a rovinarci? Beh, non rispondete? Ma quelli che stanno in parlamento, è chiaro!</b><br />
<b><i> </i>Ebbene. Come vi dicevo, io in parlamento non ci ho mai messo piede. </b><br />
<b><i> </i>Ed è per questo che ora dovete votarmi: votatemi perché io non sono mai stata in parlamento.</b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<b><i>...</i></b><b><i> </i></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><i>...</i></b></div>
<br />
<i> </i><b>Ora che ho ottenuto la vostra attenzione, continuiamo.</b><br />
<b><i> </i>Chi è che ci ha ridotti così se non i politici? Tutti i politici, dal primo all'ultimo e poi ancora giù e giù fino a Rutelli.</b><br />
<b><i> </i>Bene, oltre a non essere mai entrata in parlamento, io vi dico che non ho mai fatto politica. </b><br />
<b><i> </i>Votatemi perché io non ho mai fatto politica ma soprattutto votatemi perché io non sono un politico.</b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>È vero. I politici erano cattivi, e ci piace il fatto che tu non sia una
di loro.</i><i></i><br />
<i> </i><i>Ma ora i politici non ci sono più.</i><br />
<i>Altri hanno preso il loro
posto e sappiamo che l'hanno fatto per il nostro bene!</i><i></i><i><br />
Come la mettiamo con questo?</i><i> </i></div>
<br />
<i> </i><b>Certo, i politici sono stati cacciati, ma io non solo non sono un politico. C'è dell'altro. </b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Dell'altro?</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Cosa può esserci di meglio che non essere un politico?</i></div>
<br />
<i> </i><b>C'è questo: io non so nulla di politica.</b><br />
<b><i> </i>Ed è ciò che vi salverà dalla tragedia.</b><br />
<i><br /></i>
<div style="text-align: right;">
<i>Ci salverà!</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Ha detto che ci salverà!</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Sì, salvaci!</i><i><br />
Ma. Ma se non sai nulla come farai a salvarci?</i></div>
<br />
<i> </i><b>Cercate di seguirmi. </b><br />
<b><i> </i>A chi è stato affidato il nostro Bel Paese per uscire fuori dalla fossa che si era abilmente scavato con le sue stesse manine sporche e<i> </i>sudaticce? </b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>A chi?</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>A chi? Diccelo!</i></div>
<br />
<i> </i><b>È stato affidato ad una nuova, pericolosissima casta.</b><br />
<i> </i><br />
<div style="text-align: right;">
<i>No!</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Abbasso la casta!</i><i> </i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Buuu!!</i><i><br />
Ma un momento. Non era quella di prima la casta?</i><i><br />
Spiegaci. Non capiamo.</i><i> </i></div>
<b><br /></b>
<b><i> </i>Quella nuova è senza dubbio una casta ancora peggiore della precedente. La casta che ora comanda l'Italia è la casta dei "tecnici". E i tecnici ci hanno imposto nuove tasse e privazioni. I tecnici ci hanno trattato male. I tecnici ci hanno guardati dall'alto in basso mentre tutto ciò che noi volevamo sentirci dire è che era tutto a posto, che non c'era da preoccuparsi. Noi volevamo solo dormire altri cinque minuti. O perché no, altri cinque anni! Mi pare evidente che i tecnici non ci vogliono bene. </b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>È vero. I tecnici sono cattivi!</i><i><br />
Giusto! Io li odio i tecnici!</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Io li ho sempre odiati!</i><i><br />
Ci hai aperto gli occhi!</i>
</div>
<br />
<i> </i><b>Amici! Amici, c'è di più. </b><br />
<i><br /></i>
<div style="text-align: right;">
<i>Dicci, oh leader.</i></div>
<div style="text-align: right;">
<i>Dicci: cosa c'è di più?</i></div>
<br />
<i> </i><b>Cos'è che accomuna tutti questi tecnici? Cosa, se non la loro competenza? La loro preziosissima competenza?</b><br />
<b><i> </i>E c'è un motivo ben preciso per cui posso assicurarvi che io non ripeterò i mille errori di questi nostri attuali spocchiosi governanti.</b><br />
<b><i> </i>Qui, oggi, davanti a voi, lo giuro: io sono totalmente incompetente.</b><br />
<b><i> </i>Io non so nulla di politica, non ho competenze in alcun campo che possa risultare anche solo affine alla politica ed al governo di una nazione. </b><br />
<b><i> </i>Votatemi perché non sono un tecnico.</b><br />
<b><i> </i>Votatemi perché sono ignorante. </b><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Evviva!</i></div>
<br />
<br />
<i> </i><b>Votatemi perché io sono come voi.</b></div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-34941424131745499132012-11-21T16:00:00.000+01:002012-11-21T16:00:58.772+01:00Sole d'autunno<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6ss7SNjTPb5Jdp5s3T5ztV9cCojjGg4HVo6-fdpSlewBJKZ4Lm_zOUs9yka73k7QR13VFxPWDBgSp5qXi0yT1vFZwMs8cEI7H6Ya0QOZaFV2FGUtp9s3XlV8yC0yRBk2RIYKwI8sweDCU/s1600/sole_d_autunno.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6ss7SNjTPb5Jdp5s3T5ztV9cCojjGg4HVo6-fdpSlewBJKZ4Lm_zOUs9yka73k7QR13VFxPWDBgSp5qXi0yT1vFZwMs8cEI7H6Ya0QOZaFV2FGUtp9s3XlV8yC0yRBk2RIYKwI8sweDCU/s200/sole_d_autunno.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Una giornata di sole in autunno </i>è il piccolo regalo che arriva senza bisogno di una ricorrenza.<br />
<br />
<i>Una giornata di sole in autunno </i>è la tua compagna che ti porta la colazione a letto la Domenica mattina.<br />
<br />
<i>Una giornata di sole in autunno </i>è l'elogio di un collega per l'ottimo lavoro svolto.<br />
<br />
<i>Una giornata di sole in autunno </i>è un vecchio amico ritrovato dopo tanto tempo.<br />
<br />
<i>Una giornata di sole in autunno </i>è un abbraccio all'apparenza immotivato.<br />
<br />
<i>Una giornata di sole in autunno </i>è il sorriso dei tuoi figli quando tornano da scuola.<br />
<br />
<i>Una giornata di sole in autunno </i>è la mano tesa di uno sconosciuto.<br />
<br />
Sono quasi certa che la <i>giornata di sole in autunno</i> stia per chiedermi dei soldi. </div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-64080440282969574032012-10-19T17:01:00.000+02:002012-10-19T17:01:52.711+02:00Riscaldamento locale<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
(Extended version)<br /><br />È Aprile inoltrato quando lui se ne va.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />Mesi di lontananza, silenzio, assenza. Mesi in cui hai spesso pensato che non ne avresti avuto più bisogno. Giorni e giorni che si fanno via via più spensierati. <br />Giorni in cui piano piano ti convinci che in fondo fosse addirittura superfluo, che non ti sarebbe mai sfuggito un: "Mi manca".<br /><br />Dopo che ti ha lasciata sei anche andata in vacanza: via, felice e leggera. <br />Mai in quelle settimane la tua mente si è posata su di lui, anzi! Tutto quel che vedevi e sentivi attorno a te non faceva altro che accrescere la sua benefica lontananza. Sapevi per certo che averlo lì al mare con te non avrebbe fatto altro che rovinare tutto: ti sarebbe stato sempre addosso. Con lui attorno, non ti saresti mai accorta di quanto fosse meravigliosa la sensazione della brezza leggera sulla pelle, o di quanto piacevole riuscisse ad essere il refrigerio delle lunghe serate di chiacchiere dopo le ore passate in spiaggia. Insomma: avrebbe letteralmente trasformato le tue giornate in un inferno. Non potevi che ringraziare il cielo che lui non ci fosse!<br /><br />Al ritorno in ufficio poi, quando ancora era estate piena, alcuni capricci dei tecnici te l'hanno forse fatto desiderare un pochino, ma niente paura, era solo una ricaduta passeggera: bastava spalancare una finestra sul mondo esterno e tutto passava. <br /><br />Ma presto o tardi, ecco che succede. L'idillio si spezza. Arriva il momento in cui quel freddo dentro ti inchioda alla realtà a allora comincia la nostalgia. <br />Saranno le ore di luce che diminuiscono sempre di più, il crepuscolo che ti accoglie quando rientri a casa. Ma arriva il giorno in cui il semplice gesto di entrare e toglierti la giacca ti fa sospirare. È proprio in queste piccole incombenze quotidiane che ti ritrovi a pensare a lui. Quando è mattina e devi uscire dalle coperte, quando ti prepari per la doccia, quando stendi i panni. Insomma, i gesti più banali sono ormai caricati di patimento e sofferenza, le notti si fanno interminabili.<br /><br />Ed è proprio lì che scopri che in realtà non ti ha abbandonata. Ti ha lasciato lo spazio che sapeva ti sarebbe servito e cercava il tempo giusto per ritrovarti e risollevarti. Bentornato, riscaldamento.</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-12921704464886402152012-10-02T18:01:00.001+02:002012-10-02T18:02:20.246+02:00(OT) Post Blog<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipNT-ewEAdL92J14-VoI3jqWclnEuBJb7aHbOlU1Cp4ffn9qY5WV1VAzMfpZmyJSBmVGee5X4xA-j1ePDCmg2izxASQqccl-mdLdPbPdL2wRDxIMeCYSS5t3t-nFAEfkyN1TTZqBEOz4yV/s1600/OT_post_blog.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipNT-ewEAdL92J14-VoI3jqWclnEuBJb7aHbOlU1Cp4ffn9qY5WV1VAzMfpZmyJSBmVGee5X4xA-j1ePDCmg2izxASQqccl-mdLdPbPdL2wRDxIMeCYSS5t3t-nFAEfkyN1TTZqBEOz4yV/s200/OT_post_blog.png" width="174" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Purtroppo la premiazione della Blogfest risale a prima che scoprissi
quanto fosse facile procurarsi da bere gratis, quindi non c'è modo di
recuperarla nei meandri della memoria.<br />
<br />
Ricordo però vagamente la mattina dopo. <br />
Due ore scarse di sonno in macchina accanto ad un russatore
professionista. Colazione così cara che nemmeno in Regione Lazio
avrebbero creduto agli scontrini. Si va a sentire il monologo del "pezzo
grosso". <br />
<br />
Sprovveduti come siamo, arriviamo gravemente in anticipo sul ritardo
prefissato: è ancora in corso la conferenza che precede l'evento.
Esperti e dottori in perdita di tempo con dolo si confrontano sul futuro
dei quotidiani online: far pagare tutto o far finta di dar notizie
gratis e invece far pagare tutto? Segue dibattito.<br />
<br />
Termina il blocco: "Ora c'è il monologo" penso io, più stordita che
ingenua. No. Non ancora. Perché correre quando si sarebbe dovuto
cominciare solo quarantacinque minuti prima?<br />
Ecco il motivo del prolungarsi dell'attesa: pare che lì, proprio lì
durante quell'emozionante dibattito, si fosse nel centro del centro
della democrazia partecipata. E nel centro del centro della democrazia partecipata
chiunque alzi la mano può intervenire a casaccio sul primo argomento che
gli/le passa per la testa con una mancanza di selezione che se la sognano
persino quelli della dirigenza del Pd.<br />
<br />
<i>Ciao, io ho un blog.<br />
Il mio blog si chiama: "Faretto. Sì, faretto che illumina il cortile ma
non adesso che è giorno. Più di notte in effetti. Ora non è che serva a
tanto. Oh, dei gerani. Punto blogspot punto com".<br />
Ecco, io sul mio blog ci pubblico le ricette perché ho visto che ora se
sul blog ci pubblichi le ricette poi fai il botto e vai pure in tivvù.
Le mie ricette poi sono molto molto speciali: sono ricette che a
leggerle non sembra, ma se le fai allora ti rendi conto che fanno
veramente schifo. Però in compenso per comprare gli ingredienti per la
monoporzione devi vendere i tuoi due reni più quelli del fratellino
piccolo ed uno di nonno se ha ancora il sangue buono, che a quel punto tanto valeva usare quelli per
la ricetta. Ma non è questo il punto.<br />
Il punto è che sul mio blog oltre alle ricette ci metto pure la
politica. Sì, parlo delle cose della politica perché oggi se sul blog ci
pubblichi le cose della politica poi fai il botto e vai pure in tivvù.<br />
Sul mio blog però non ci metto le cose della politica quella grande,
quella del Parlamento o del Senato o della Provincia. No, io ci metto la
politica quella locale. Perché io sono molto attaccata al mio
territorio (o anche perché oltre ai parenti il mio blog non lo legge
mica nessuno, e quelli dal paese non si sono mai mossi. Ma questo non lo
dico). Io parlo della politica piccola: l'assessore, il consigliere, il
vicesindaco proprio massimo massimo ché quello è uno che se la tira e
si crede chissà chi.<br />
Ecco, io scrivo tutte queste cose sul mio blog e voi stronzi mai una volta che siate andati a leggerlo. <br />
Grazie.</i><br />
<br />
Ma sia chiaro, la trascrizione che qua e là potrebbe risultare non perfettamente accurata deriva unicamente da tutta la mia invidia per la ragazza che è salita sul
palco e, accidenti a lei, mi ha soffiato la scherzo che mi ero appuntata
dicendo lei esattamente le stesse cose*.<br />
<br />
<br />
*<span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;">Tranne il nome del blog: il suo doveva essere talmente accattivante che
la mia mente ha preferito rigettarlo all'istante per non restarne
intrappolata.</span></div>
<br /></div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-68900653082361417982012-09-25T17:34:00.000+02:002012-09-25T17:34:25.902+02:00Razzismo stagionale<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz0_Ksc8VO4rRDFXXlriW9zIIXcfEArDFsid_IAioug43B7TLt_SihGh4qjrn3weu0gQilrqOyLSA7OYf3n3ZStzcJtdt3XssGU7u2r8trsGDdEqHwqT7wTzaH2sj3SPx-Za-g4V8pXOCj/s1600/autunno.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz0_Ksc8VO4rRDFXXlriW9zIIXcfEArDFsid_IAioug43B7TLt_SihGh4qjrn3weu0gQilrqOyLSA7OYf3n3ZStzcJtdt3XssGU7u2r8trsGDdEqHwqT7wTzaH2sj3SPx-Za-g4V8pXOCj/s200/autunno.JPG" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
L'autunno è una stagione bistrattata. <br />Insomma, se ci fosse un telefono azzurro per la crudeltà sulle stagioni, sarebbe pieno diritto dell'autunno quello di attaccarsi alla cornetta e urlare alla gentile operatrice tutto il suo dolore e tutto il suo strazio per il modo in cui il mondo intero lo accoglie e lo tiene in infima considerazione.<br />Ma secondo voi l'ha scelto lui di venire dopo l'estate? L'ha scelto lui di coincidere con il rientro negli uffici? Non credo.<br />Ve l'immaginate? "Io io! Voglio essere io l'unica stagione schifata dagli amanti del caldo e dagli amanti del freddo finalmente riuniti in un unico club!".<br /><br />Secondo me c'è stata una specie di estrazione. <br />Han cominciato dal freddo: "Vediamo un po' chi accompagnerà milioni di allegri sciatori sulle piste delle montagne più belle del mondo? Quale stagione sarà associata al gioioso arrivo di Babbo Natale ed ai festosi fuochi di fine d'anno?" Ed esce <i>inverno</i>.<br />Sguardi tesi tra gli altri tre: ci sono ancora posti buoni a cui puntare, ma non per tutti. Uno dovrà cadere.<br />Seconda estrazione. Rullo di tamburi: "Chi si prende le graziose rondinelle, i fiorellini, i primi giorni di sole da godersi al parco?". Ed il foglietto dice <i>primavera</i>. Soddisfazione nel fan club.<br />Anche la seconda chance se n'è andata. Nell'angolo i concorrenti rimasti si guardano in cagnesco. La tensione è alle stelle. Due stagioni, due contendenti. Un solo vincitore.<br />Ecco che la mano rimesta gli ultimi due bigliettini. Un sapiente sguardo intorno, ed il pugno si ritrae stringendo il verdetto: "Chi si aggiudicherà questa stagione sarà il re delle vacanze, dei gelati, delle grigliate con gli amici e del mare. Sarà il più atteso da tutti i lavoratori, il più sognato dagli studenti, il più desiderato dagli albergatori (e non è che si può proprio sempre essere poetici)". Le luci si abbassano. Il pubblico si zittisce. Lo speaker guarda il piccolo foglio che gli è stato appena consegnato. Avvicina il microfono alle labbra. Prende fiato e.. "<i>Estate!</i>" <br /><br />L'eco festoso non è ancora cessato che il notaio estrae l'ultimo nome dal cappello. È lui. I giochi sono fatti. L'<i>autunno</i> se ne va triste, proprio come la stagione che gli è toccata in sorte.<br /><br />Quindi siate buoni e non prendetevela. In fondo non è colpa sua se è qua da tre giorni e già vi siete ammalati.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
...</div>
<div style="text-align: justify;">
...<br /><br /><span style="font-size: small;"><i>Ed ora che ho detto quel che volevate, qualcuno mi potrebbe passare quei dannati fazzoletti e lo sciroppo che mi avevate promesso, maledizione?</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><i>Ah, stavate ancora registrando? </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><i>Scusate. </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><i>La rifacciamo?</i></span></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-39409371634710963442012-09-06T16:35:00.000+02:002012-09-06T16:35:53.525+02:00Argento<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrlBrySIRUp-jiTZQZzsLqiUnSyHJncTbLiWHnA4n88sMfRVduFT89WOAa0yiU6Ljbk8pYbi2ToP-O8Nxv8EwqMD9oxDyHbVseuSVrp1xioaQI_hOXBmEHBMieKOTVXsA6PD3vQ4QtmsW2/s1600/argento.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="198" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrlBrySIRUp-jiTZQZzsLqiUnSyHJncTbLiWHnA4n88sMfRVduFT89WOAa0yiU6Ljbk8pYbi2ToP-O8Nxv8EwqMD9oxDyHbVseuSVrp1xioaQI_hOXBmEHBMieKOTVXsA6PD3vQ4QtmsW2/s200/argento.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
E niente. Non ce l'ha fatta. Ha fallito. E nemmeno di pochissimo a quanto pare. <br />Uno dice vabbé, secondo su più di duecento non è male. Anzi meglio ancora: dietro alle spalle ne ha lasciati a migliaia, e probabilmente moltissimi di più che non hanno fatto in tempo ad essere registrati ma che, stando a notizie e daterelli pescati qua e là, si sarebbero certamente piazzati dopo di lui. <br />Però arrivare secondo e rimanere comunque scottato, questa è un'altra storia. Patire le pene dell'inferno, provarci (e non si può dire che non ci abbia provato alla grande, il sudore l'hanno visto tutti) e nonostante tutto venire superati e distaccati è doloroso. <br />Secondo non è un brutto posto, questo no: vuol dire podio, e nemmeno il gradino più basso. Il fatto è che tutti già ci credevamo. Se ne parlava al bar, nelle pause caffè: <i>"Io dico che fa primo" "Oh, certo, nessun dubbio! Ci son presupposti che non si possono certo ignorare"</i> e via così. <br />Qualcuno che provava a frenare gli entusiasmi in realtà c'è stato, qua e là: <i>"Aspettate a dirlo. I fattori da considerare sono troppi. Per ora va alla grande, siamo tutti surriscaldati ma è presto, c'è ancora tempo. Metti che cominci a piovere per esempio: lo sapete anche voi che basta un po' d'acqua al momento sbagliato e poi battere i record diventa impossibile"</i>. <br /><br />Ed ora eccoci qui: gli entusiasti delusi e i corvi che son tornati svolazzanti e gonfi dei loro <i>"Ve l'avevo detto"</i>.<br />E andata così, indietro non si torna. A tutti noi resterà la sensazione di essere rimasti a bocca asciutta e con il sogno di poter vivere il record in diretta, in prima fila, sfuggito via all'ultimo momento. <br />Complimenti in ogni caso, "2mT JJA12"*.<br /><br /><span style="font-size: x-small;">*Temperatura media dell'aria a 2m dal suolo nel periodo estivo (Giugno, Luglio, Agosto) 2012. Seconda solo a quella registrata nel 2003.</span></div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-39416034334939322972012-08-29T16:07:00.000+02:002012-08-29T16:07:40.559+02:00È già lì con te<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJYpNHeLRwBypvaJFi9rDcN3jghyYxeI4EDRg7FYTgbi6ZQR9LJQAdClFqBY92qpFTWNVpZ-2AWWSV6TnPw38JlRUAlyjm1hUJ9qB9q0MNc1Anf0T-FTY766mCfIftoNsu5TS2hp31tHdL/s1600/e_gia_li_con_te.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJYpNHeLRwBypvaJFi9rDcN3jghyYxeI4EDRg7FYTgbi6ZQR9LJQAdClFqBY92qpFTWNVpZ-2AWWSV6TnPw38JlRUAlyjm1hUJ9qB9q0MNc1Anf0T-FTY766mCfIftoNsu5TS2hp31tHdL/s200/e_gia_li_con_te.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Il caldo afoso è alle spalle. In città finalmente si respira. L'aria del pomeriggio è tornata piacevole come non lo era da tempo. Persino il condizionatore in ufficio sembra essersi arreso all'evidenza della propria inutilità. Si sta bene. Molto bene. Da qualche giorno il tragitto al sole che separa la fermata dei mezzi dal lavoro non è più un supplizio ma null'altro che una piacevole passeggiata. <br /><br />Non durerà.<br /><br />Presto lui (o lei) arriverà. Già ora è intorno a te, probabilmente ci hai recentemente scambiato due chiacchiere al bar o alla macchinetta del caffè ma nulla ti ha fatto presagire il peggio. L'idillio andrà in pezzi. L'equilibrio sarà distrutto. Manca poco. Lui (o lei) ti avvicinerà normalmente. Nessun indizio che l'inevitabile sta per accadere. Ma accadrà. E allora tutto sarà perduto. <br /><br />Lui (o lei), con un sorriso tirato, schiuderà appena le labbra velenose, infide, malefiche e maledette. (Sei spalle al muro. Non puoi scappare.) Il sussurro che spazzerà via per sempre l'effimero paradiso in Terra appena conquistato sta inesorabilmente per essere pronunciato.<br /><i>"Freschino, eh?"</i><br /><br />(Di solito lei)</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-24459858668068178462012-08-17T14:39:00.000+02:002012-08-17T14:39:18.354+02:00No, davvero: tranquilli<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaJaf3AeRs7Ogy_am0kUrpE_wByJvcMHmDNfE6yv6vQaALCNaKxQOOOo8rQffp1vuLEhjCwg4ZUrTtrSHgmAAkqECkxGm_6wodWvoJcCJX8RufGs1QcaO0eThVLEN-rODS6ktQwMqrq2ZC/s1600/no_davvero_tranquilli.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="199" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaJaf3AeRs7Ogy_am0kUrpE_wByJvcMHmDNfE6yv6vQaALCNaKxQOOOo8rQffp1vuLEhjCwg4ZUrTtrSHgmAAkqECkxGm_6wodWvoJcCJX8RufGs1QcaO0eThVLEN-rODS6ktQwMqrq2ZC/s200/no_davvero_tranquilli.png" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Prima di tutto sappiate che non vi voglio spaventare. <br /><br />(No, sul serio. E non fatevi spaventare proprio dal fatto che io mi senta costretta a dirvi che non c'è ragione di spaventarsi. Davvero, non è il caso. Ecco, lo so. Lo so che non sembra rassicurante messa così. Sembra quasi che io vi dica di non spaventarvi per alleggerirmi la coscienza. Tipo: "Oh, io ve l'ho detto. Ora son fatti vostri". No, no. Vi assicuro che non è affatto così. Anzi, cerco di essere ben chiara, perché la cosa mi sta davvero a cuore. Vi dico che non è il caso di preoccuparsi più di tanto. Insomma, forse un pochino sì, ma d'altra parte siamo stati pure peggio. Qualche volta. Va beh, poche. Però ce l'abbiamo sempre fatta, no? Ok, non tutti, questo è vero. Ma perché mettersi a fare i pessimisti proprio ora? Magari va tutto bene. E poi già vi vedo lì a dirvi: "Cavoli, mi sono rovinato il fine settimana preoccupandomi e poi è andato tutto bene. Dannazione! Se solo quel blog mi avesse detto che non c'era da preoccuparsi mi sarei risparmiato un sacco di pensieri!". Ecco, io sono qui per questo. Ve l'ho detto: niente panico! Così stiamo tutti tranquilli e ci passiamo un bel pomeriggio in completo relax. Tanto non è che preoccuparsi sia mai servito qualcosa. E allora perché perderci il sonno? Su! Stiamo sereni.)<br /><br />Quel che volevo dirvi è che sta arrivando un caldo della Madonna: moriremo tutti.<br /><br /><span style="color: red;">NOTA: Si scherza. Però farà parecchio caldo. Quindi magari cerchiamo di dissuadere il nonno dalla sessione di marcia campestre del mezzodì.</span><i> (Uh Signur, quanto mi sento <a href="http://www.blogfest.it/2012/07/25/ma2012-macchianera-awards-2012-1-prima-scheda-di-votazione-il-red-carpet/#more-1809" target="_blank">divulgativa</a> oggi! Ok, la pianto.)</i><br /> </div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-38319051513473170402012-08-13T19:39:00.001+02:002012-08-13T19:40:53.298+02:00Le Scie Fisiche non esistono<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEpCXOfwNgeaebnqn1bctLagAcWy7ObX6AmjT1-6KdtGU9la6X-VDRcGubV1aQQ8WrhiqVUG-w6xst6YOIVj31KrL06Fn9ZcLM7sHuBH44sZsYn1JeKN3TXP0gH0gg2ipRTn_36a5MZLbe/s1600/scie_fisiche_non_esistono.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEpCXOfwNgeaebnqn1bctLagAcWy7ObX6AmjT1-6KdtGU9la6X-VDRcGubV1aQQ8WrhiqVUG-w6xst6YOIVj31KrL06Fn9ZcLM7sHuBH44sZsYn1JeKN3TXP0gH0gg2ipRTn_36a5MZLbe/s200/scie_fisiche_non_esistono.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
È veramente insopportabile essere giudicati da perfetti incompetenti.<br />
Inetti che urlano ai quattro venti: <i>"Guarda! C'è pieno di scie chimiche! Bastardi! Spruzzano alluminio dagli aerei per controllare il mondo!"</i><br />
<br />
Ma vi pare possibile? Un gruppo di scienziati prelevati dai migliori centri di ricerca mondiali e chiamati a preparare un piano segreto per la conquista del mondo. Scienziati con un'unica consegna: "Siate invisibili". Mimetizzatevi con l'ambiente come una sogliola al mercato, su un banco del pesce, pieno di sogliole (sono uno scienziato, non sono bravo con le dannate figure retoriche). <br />
<br />
E noi luminari, sempre secondo voi, disgustosi bifolchi che urlate e sbraitate col naso all'insù, cos'è che avremmo fatto per renderci invisibili ai vostri miseri occhi?</div>
<ol style="text-align: justify;">
<li>Avremmo acquistato aerei enormi, bianchi, privi di qualunque insegna, marchio o pubblicità.</li>
<li>Avremmo fatto volare questi aerei giorno e notte (ma soprattutto giorno), avanti e indietro, a destra e a sinistra ma sempre rigorosamente fuori dagli spazi e dalle quote destinate alla navigazione civile, dove sarebbe stato quasi normale osservarli.</li>
<li>Con questi mastodontici aerei, sempre per non attirare l'attenzione, avremmo quindi imbrattato i cieli del globo con tonnellate di buffe nubi artificiali fino a riempire di schifezze biancastre gli orizzonti più remoti.</li>
</ol>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Dannazione, ci avete scoperti! E noi qui a credere che fosse una pensata geniale. <br />
<br />
Ma per favore.<br />
<br />
Poveri illusi, mi fate quasi pena. Guaite come cuccioli spaventati dal frastuono del temporale. Provate terrore per i tuoni assordanti e non vi accorgete della goccia che piano, indisturbata, impercettibile ticchetta tra le tegole appena scostate. Abbaiate ai lampi accecanti e non badate al sottile rivolo che inosservato scivola giù tra i mattoni e lì rimane. <br />
Fermo. <br />
Certamente innocuo. <br />
Fino alla soleggiata mattina d'Inverno in cui ve ne starete assonnati distesi sotto al portico, e lo schianto secco del ghiaccio nel muro vi aprirà occhi e orecchie. Troppo tardi.<br />
<br />
<br />
Ma vi prego perdonarmi.<br />
Scusate lo sfogo, temo di aver esagerato. Non era mia intenzione spaventarvi.<br />
Anzi, come avrete certamente notato, il mio obiettivo era solo e soltanto quello di smentire alcune insensate voci circolate riguardo l'esistenza di un progetto denominato "Scie Fisiche". Ripeto, miei cari: non esiste alcun progetto "Scie Fisiche".<br />
<br />
Davvero non ne avevate mai sentito parlare? Allora come non detto.<br />
<br />
____________________________________________________________________________________________<br />
<b>Piccolo <span style="font-size: xx-small;">(vergognoso)</span> OT:</b> <span style="font-size: large;"><span style="color: blue;">VOTATE VOTATE!!!! </span></span><br />
<br />
Blogfest 2012: Sono aperte le votazioni per decidere i 5 nominativi che diventeranno finalisti.<br />
<br />
Se anche soltanto per un secondo, leggendo questo blog, avete avuto l'impressione di imparare qualche cosa:</div>
<ol style="text-align: justify;">
<li>Probabilmente vi sbagliate</li>
<li>Votatemi come <i>"Miglior Sito Tecnico - Divulgativo (6)"</i> (Anche solo perché mi debbano venire a dire: "Cazzo c'entri??")</li>
</ol>
<div style="text-align: justify;">
<br />
(Poi ci sarebbe pure la categoria <i>"Sito Rivelazione dell'anno (3)"</i>, giusto perché mi sa che l'anno prossimo non me lo potrò più giocare. )<br />
<br />
<span style="color: red;">Si vota</span> <a href="http://www.blogfest.it/2012/07/25/ma2012-macchianera-awards-2012-1-prima-scheda-di-votazione-il-red-carpet/#more-1809" target="_blank">qui</a>.<br />
<br />
(Se volete consigli per le altre categorie, chiedete pure!)</div>
</div>
Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-26660877463768111102012-07-17T16:51:00.000+02:002012-07-17T16:51:15.358+02:00Buone vacanze?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikATzTCnvX612vwCaVoMCFWb2T-QD1rGCH0aEw0oEUumw3OupkMS6C4mQlGZF61Dp0EhrjknDPmDtetWiOTSc0zkSz36gIYSUVTRD5JDYye7nZ_b_7qyos1JAjsH0u90E8BV4-fR9CQ2Ld/s1600/buone_vacanze.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikATzTCnvX612vwCaVoMCFWb2T-QD1rGCH0aEw0oEUumw3OupkMS6C4mQlGZF61Dp0EhrjknDPmDtetWiOTSc0zkSz36gIYSUVTRD5JDYye7nZ_b_7qyos1JAjsH0u90E8BV4-fR9CQ2Ld/s200/buone_vacanze.png" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Alla fine ci si casca tutti. Non fate finta di nulla o succederà anche a voi.</i><br /><br />Le vacanze si avvicinano, le valigie si gonfiano.<br />È il momento più difficile. Lo stress è alle stelle. Ogni certezza poco a poco viene meno. Gli incubi notturni sono ormai un misto di <i>"strati, devo potermi vestire a strati"</i>, <i>"una felpa dovrebbe bastare, questa volta non mi faccio fregare, la giacca non serve"</i>, <i>"facciamo due felpe, al massimo le metto una sopra all'altra"</i>,<i>"dove diavolo sono le ciabatte da doccia?"</i>, <i>"quand'è successo che l'umanità perdesse a tal punto la fiducia nel prossimo da aver bisogno di ciabatte da doccia?"</i>, e così via.<br /><br />Precisiamo ora brevemente le caratteristiche meteo/climatiche della destinazione finale del nostro viaggio:</div>
<ul style="text-align: left;">
<li>Al mattino fa caldo, al pomeriggio molto di più, di notte un pelo meno. </li>
<li>Al mattino il cielo è sgombro, al pomeriggio arriva forse qualche cumuletto, le notti sono ampiamente stellate. </li>
<li>Nei giorni di particolare magnanimità Iddio manda un temporale a rinfrescare noi novelli tuareg da spiaggia.</li>
<li>La climatologia ci informa che le temperature medie diurne si aggirano attorno ai mille gradi*. Decimo più, decimo meno (poi sui manuali le abbassano un po' per non far spaventare il lettore più sensibile, ma chi ci ha passato l'infanzia vacanziera lo sa bene: è una stima per difetto).</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<br />Tornando a noi. In questo stato mentale chiaramente alterato (a mente fredda appare infatti ovvio che le ciabatte da doccia furono inventate dal Demonio in persona, il quale approfittò di un temporaneo divino condono sul libero arbitrio per rifilarcele senza chiedere permesso. Non esistono altre spiegazioni adattabili perlomeno al mondo occidentale) cadere in una qualsiasi tentazione è molto facile. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />Ecco cosa farete. </div>
<div style="text-align: justify;">
Accenderete il vostro bel computer, vi collegherete ad internet e le cercherete. </div>
<div style="text-align: justify;">
Non ci sarebbe un motivo al mondo ma voi andrete a cercarle e le troverete. </div>
<div style="text-align: justify;">
Le troverete con estrema facilità: è sempre troppo facile trovare ciò che in cuor nostro sappiamo essere superfluo, quando non ampiamente dannoso.<br />Troverete la sola cosa al mondo, in questo difficile momento, per voi peggiore e più inutile delle ciabatte da doccia: le previsioni stagionali**.<br />Eccovi sul sito, vi vedo scostare lentamente la mano da davanti agli occhi. Ora vi vedo pure aprire gli occhi. Ora sento le vostre urla.<br />Il punto, che conclude il mio ragionamento sulle follia indotta dalla preparazione compulsiva di bagagli, è il motivo per cui state urlando.<br /><br />State urlando perché il sito vi comunica che nell'area geografica in cui si colloca la vostra meta (che ricordiamo essere una terra arida, torrida, dal meteo meravigliosamente piatto) per Luglio e Agosto esiste una probabilità non nulla che le temperature siano leggermente al di sotto della media e le piogge poco sopra. <br />Nonostante il rischio di un totale congelamento del bacino del Mediterraneo causato da una temperatura dell'aria di 990 gradi* invece di mille* sia come minimo remoto, e scarso il pericolo di alluvione derivante da 2 mm*** di pioggia mensili al posto degli usuali 0.5*** (dovuti perlopiù alla sudorazione dei turisti nei pressi dei pluviometri), inizierete a piangere sconsolati. E tra sonori singhiozzi e silenziose bestemmie maledirete il collega che vi ha subdolamente (il bastardo non poteva non sapere) lasciato "il periodo migliore di tutti" in cui prendere ferie, rovinandovi irrimediabilmente la vacanza. <br /><br /><b>Detto ciò, statemi bene. Ci si risente al ritorno.</b><br />(Ora scusate, vado a comprare un paio di coperte termiche, e a controllare se in macchina ci sono le catene: non si sa mai)<br /><br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;">*Questo dato potrebbe essere affetto da errore (dato reale: media delle massime di Agosto 30.1°C).</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><br />**Questo post non intende assolutamente insultare chi si occupa delle previsioni stagionali. È chiaro che nel testo si utilizza un'iperbole per enfatizzare il paradosso mentale causato dall'approssimarsi della partenza per le ferie. Esistono almeno altre due o tre cose peggiori delle previsioni stagionali, solo che ora proprio non mi vengono in mente.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><br />*** Dato reale 17-20 mm mensili (ovvero un po' meno di un temporale fiacco).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
</div>Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7143063552849095495.post-79674422673265836072012-07-04T18:48:00.000+02:002012-07-04T20:03:23.562+02:00Guarda sempre di qua e di là<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmpTRYfeDAfW5DlDTR6c5ztEw8j8VsbbYLWTnSTnKUA_lwcHy-BpExSdB4W5I7_w0DtCPI_bmryjYZW7556hhatLSZNQTRCqIhn22PPlXcJj7zhaweLJJpRYiekz8eq1qJ_2M5NB9Tzbs3/s1600/guarda_sempre_di_qua_e_di_la.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmpTRYfeDAfW5DlDTR6c5ztEw8j8VsbbYLWTnSTnKUA_lwcHy-BpExSdB4W5I7_w0DtCPI_bmryjYZW7556hhatLSZNQTRCqIhn22PPlXcJj7zhaweLJJpRYiekz8eq1qJ_2M5NB9Tzbs3/s200/guarda_sempre_di_qua_e_di_la.JPG" width="133" /></a></div>
Il problema grosso che porta con sé il temporale è la sua spiccata capacità di farti sembrare completamente pazzo. <br />
<br />
Abiti in un condominio. <br />
Le tue finestre sono tutte rivolte verso un unico punto cardinale. <br />
Il Sole ti dà l'ok con tanto di occhiolino, stile cartone animato. <br />
È il momento buono per quel giro in bici che rimandi da troppo tempo.<br />
Bando alla pigrizia: si va!<br />
<br />
Ti chiudi nell'ascensore e non ne esci che in cantina. <br />
Non hai contatti con l'ambiente che ti circonda. <br />
Recuperi faticosamente il veicolo. <br />
Via il telo.<br />
Via la polvere (che come sempre ha impunemente attraversato il telo). <br />
Sono passati appena 10 minuti dalla tua brillante decisione di fare un po' di movimento.<br />
Risali la rampa del garage armato solo di entusiasmo, canotta, shorts e occhialoni che nemmeno Ray Charles. <br />
<br />
Ti attendono interdetti in cortile:<br />
<ul style="text-align: left;">
<li>la vicina appiccicata al muro che calibra con cura la gittata del lancio che porterà il suo sacco della spazzatura nel giusto bidone</li>
<li>alcuni pesci pelagici.</li>
</ul>
<div style="text-align: left;">
<br />
Il temporale era appostato dall'altra parte del muro. <br />
Tu non potevi saperlo. <br />
Non potevi sospettare il tranello. <br />
<br />
Non tentare di dare spiegazioni.<br />
Non servirà.<br />
Accetta il semplice fatto che da domani i condòmini ti guarderanno con occhi diversi e sorrisi accondiscendenti.</div>
<br />
<i>(Cerca però il modo di sfruttare la cosa a tuo vantaggio. Magari la prossima volta che dimentichi di pagare le spese)</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>[A Virgi, che da oggi è veramente vecchio] </i></div>Naima84http://www.blogger.com/profile/02495642044895643138noreply@blogger.com5